Надежда Попова (congregatio) wrote,
Надежда Попова
congregatio

Занудное бедствие, часть шестая

Денис Куприянов aka den_stranger продолжает историю майора Сидорова.

(Для тех, кто еще не знаком с предыдущими частями - ссылки:
Майор Сидоров - Часть первая
Майор Сидоров - Часть вторая
Майор Сидоров - Часть третья
Майор Сидоров - Часть четвертая
Майор Сидоров - Часть пятая)
==========================================
Проклятие майора Сидорова


В жизни большинства авторов есть момент, когда возникает желание оторваться от привычного жанра и попробовать что-нибудь новое. Но бойтесь этого желания, если вы уже известный писатель, ставший мэтром в определенном жанре. В таких случаях следует ждать самого настоящего буйства фанатов, недовольных тем, что их кумир пошёл по кривой дорожке. Итак, что же случится с нашим детективщиком, если он вдруг переключится на фантастику? Давайте попробуем узнать!


ПИСАТЕЛЬ: ...Командор Сидоров с гордостью изучал свой звёздный флот. Десять тысяч кораблей, каждый из которых был оснащён квази-инвертерным плазмапреобразователем, был готов ринуться в бой, повинуясь лишь одному слову своего командира. И вся эта сила застыла на краю Чарионной туманности. Всего одно слово, и им предстоит окунуться в неведомое, где их может ждать что угодно, от вечной славы до безвестности...
Появляется самый шустрый читатель.

ШУСТРЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ну что могу сказать, неплохо... будь это ваше первым произведением. А так, если честно, я не понимаю, почему вы выбрали столь замшелый жанр, как космоопера? Ведь в нём все, что можно было сказать,  было сказано еще пятьдесят лет назад. К чему было шевелить труп? Пусть бы себе лежал и разлагался. Уж лучше бы вы писали про зомби или киберпанк. Там, по крайней мере, еще остались неисследованные уголки.

ПИСАТЕЛЬ: Мне не интересны зомби или компьютеры. Я вырос на классике фантастики, и данное произведение - всего лишь попытка выразить почтение основателям данного жанра.

ШУСТРЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Вы не почтение выразили, а гвоздь в их гроб забили. Причём явно лишний, поскольку доски разошлись и запах тухлятины стал только сильней. Ну, впрочем, это ваше право. Если честно, детективы у вас получались куда лучше.

Следом приходит довольно нахмуренный товарищ.

ХМУРЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Присоединяюсь к предыдущему комментатору. Уж лучше бы вы писали детективы. Там у вас идеально совмещалась интрига с жизненными ситуациями. А здесь ничего, кроме пафоса и превозмогания, я даже и не вижу.
ПИСАТЕЛЬ: Потому что это такой жанр! Я специально старался быть как можно ближе к классике!

ХМУРЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Быть ближе к классике и быть классиком - это две принципиальные разницы. Я бы на вашем месте завязывал со столь сомнительными экспериментами. Они крайне дурно влияют на вашу репутацию.
ПИСАТЕЛЬ: За мою репутацию не беспокойтесь. Она у меня достаточно крепкая.

Хмурого сменяет истерично-голосящая личность.

ИСТЕРИЧНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: И это вы называете фантастикой? После всего того драйва, что вы выдавали в похождения майора Сидорова, накатать такую невнятную жвачку?! Нет, вы, может, и хороший детективщик, но вот фантастика явно не ваше. Вон почитайте лучше Чмырёва-Задерищенского, вот уж с кого не смоешь клейма ярого графомана, но в данном случае вы его явно переплюнули.

ПИСАТЕЛЬ: Спасибо за сравнение, хотя я не понимаю, где именно вы разглядели жвачку. По-моему, всё достаточно динамично. Уже в первых абзацах я уничтожил пару звездных систем и провёл не меньше дюжины сражений.

ИСТЕРИЧНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ха, у Чмырёва-Задерищенского всего этого всё равно в десять раз больше, так что даже не пытайтесь его переплюнуть. Пишите лучше про своих воров и ментов, а на чужую территорию даже не суйтесь.

К истеричному присоединяется негодующий читатель.

НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: (присоединяясь к обсуждению) Вынужден согласиться с мнением остальных, фантастику вам писать ни в коем случае нельзя! Вот скажите мне, на какой свалке литературы вы выкопали такой оборот как: "квази-инвертерный плазмапреобразователь"?

ПИСАТЕЛЬ: У меня есть друг, дипломированный специалист по физике, вот я у него и спросил.

НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Мой вам совет, отберите у него диплом и сожгите. А лучше сожгите самого товарища вместе с дипломом. Фантастика должна быть только научной, а всякие псевдонаучные бредни лишь порождают сонмы новых графоманов. Так что пишите о том, в чём разбираетесь, и оставьте космос учёным, а также тем немногим, кто в этом разбирается.

ПИСАТЕЛЬ: Это всего лишь фантдопущение. Оно не играет роли для сюжета. И я пишу развлекательную, а не познавательную литературу!

НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Литература должна просвещать, а не разжижать мозги! Вот после таких книг у нас и падает уровень образования!

К счастью, именно в этот момент появляется ехидный читатель, сменяя негодующего.

ЕХИДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: По-моему, уровень образования падает от зануд, подобных предыдущему оратору. Но мне в целом всё равно. Хотя скажите нам, товарищ автор, к чему было переносить Сидорова в далёкое будущее, делая его адмиралом межзвездного флота? Или это совпадение?

ПИСАТЕЛЬ: (удовлетворенно) Нет, это не совпадение. Просто я решил сделать данного Сидорова отдаленным потомком моего Сидорова. Эдакая связь поколений в пространственно-временном континууме.

ЕХИДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: А его противником будет потомок Забубенина? И в финале они будут биться на световых мечах посреди озера бушующей лавы! Впрочем, дело ваше, но по мне это будет очень глупо.

ПИСАТЕЛЬ: Я ничего не говорил про потомка Забубенина и битву в озерах лавы. Это всё ваша фантазия.

ЕХИДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Нет, это хорошее знание вашего стиля работы. А теперь я посмотрю, как вы вывернетесь из этого!

В дискуссию с усталым тоном вступает новый участник.

УСТАЛЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: (встревая в дискуссию) Зря вы за это взялись, зря! Тема совсем не ваша. Да это даже по героям чувствуется. Старый Сидоров был намного живей, а это какой-то живой компьютер. Да что там Сидоров. Вспомните лейтенанта Петрова, как он смачно, если что, ругался по-казахски. А здесь что? Старший помощник андроид Пы-ын с его непонятным птичьим языком.

ПИСАТЕЛЬ: Прошу прощения, но этот так называемый «птичий язык» и есть казахский. Мне показалось, что будет достаточно весело, если андроид будет говорить именно на нём.

НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: (возвращаясь в дискуссию) Что, у вас еще и робот-казах? И вы считаете это забавным?!
ПИСАТЕЛЬ: А что не так?

НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Во-первых, это как минимум не смешно. А во-вторых, своим поступком вы оскорбили целую нацию!

ПИСАТЕЛЬ: И чем же я её оскорбил?!

НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Тем, что такой юмор крайне неуместен! Я уже догадываюсь, что будет дальше. Появятся хитрозадые инопланетяне-евреи, а часть корабельных роботов, окрашенные в черный цвет, напевая печальные песни, будут таскать грузы!

ПИСАТЕЛЬ: Но это же невинная шутка!

НЕГОДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Вы мало того что безграмотны, так еще и отъявленный националист! Лично я считаю, что с вами должны разбираться соответствующие органы. И надеюсь, рано или поздно они обратят на вас внимание.

Орду мужчин внезапно разбавляет появление читательницы, явно страдающей от недостатка романтики.

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: (с ужасом глядя на развернувшуюся битву) Простите, а я хотела поинтересоваться, а у здешнего Сидорова будут романтические отношения?

ПИСАТЕЛЬ: Ну да, это же и так ясно, что после того, как он спас принцессу "Пяти Галактик", у них непременно должны будут развиться чувства.

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Постойте. Опять принцесса?

ПИСАТЕЛЬ: Почему опять? Я первый раз пишу про роман с принцессой.

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Не первый! В вашем изначальном цикле Сидоров крутит роман с Кошечкиной, которая является троюродной племянницей олигарха Пузюкина. По современным меркам вполне себе та ещё принцесса. Простите, вам не надоело? Вы не хотите подумать о судьбах обычных и заурядных женщин?

ПИСАТЕЛЬ: Причём здесь обычные женщины? Это моё произведение, и я решаю с кем крутить роман Сидорову.

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Ну да, такому герою как Сидоров не нужны зачуханные домохозяйки или офисные служащие. Ему подавай ухоженную принцессу или внучку олигарха за которую дают приданное пару галактик или несколько миллиардов в валюте. А домохозяйкам остаются только всякие алкаши типа Петрова. Ну и гад же вы, товарищ писатель. А я-то, как дура, надеялась, что хоть вы меня поймёте…

В дискуссию вмешивается еще один гневный товарищ.

ГНЕВНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: И что я вижу? Только-только жанр детектива начал приходить в себя после вашего бесцеремонного вмешательства, как вы решили еще и фантастику доконать? Вы ведь понимаете, что она не выдержит двухсот томов ваших опусов?

ПИСАТЕЛЬ: Простите, но с чего вы взяли, что будет двести томов? Я не собирался особо увлекаться этим делом. Одна-две книги и всё, на большее у меня идей нет.

ГНЕВНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Про первого Сидорова вы то же самое говорили. В итоге сто томов основного цикла и двести пятьдесят ответвлений. Книжные полки в буквальном смысле трескаются под тяжестью ваших криминальных трудов. А новый опус вообще рискует создать локальную черную дыру, которая и поглотит весь книгоиздательский бизнес.

ПИСАТЕЛЬ: Прошу прощения, но в новом цикле у меня всего одна история и та уже закончена, вы что, не читали?

ГНЕВНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Конечно, читал! Аннотацию! Как и на всех остальных ваших книгах. Этого мне хватает, чтобы понять глубину вашего падения! Увы-увы, но мой пророческий глас слышат лишь единицы. Остальные лишь покорным стадом следуют за своим господином, который кормит их в буквальном смысле безвкусной и безыдейной жвачкой. Так что, думаю, здесь мне больше места нет, и я удаляюсь.

Появляется идейный читатель.

ИДЕЙНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ну что могу сказать, написано хорошо, герой достаточно яркий, стиль радует... Но вот в плане идей - книга полный ноль.

ПИСАТЕЛЬ: По-моему, всё у меня с идеями в порядке!

ИДЕЙНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Отнюдь! Вот вспомним старого Сидорова! Ах, какая же у вас была хорошая идея! Маленький человек, зажатый в тисках системы и умудряющийся бороться при этом с ней изнутри! Насколько это было ярко, особенно когда он давил проворовавшихся чиновников мусоровозом! А здесь что? Ну, спас он все эти галактики, а что в них изменилось? Ничего! Как было всё уныло и закостенело, так и осталось!

ПИСАТЕЛЬ: Вы, наверное, не поняли, книга совсем не об этом...

ИДЕЙНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: О том, о том! Вон взять, к примеру, планету поэтов! Как вы смачно описали людей, страдающих под гнетом Системы и не способных даже сдвинуться с места, не опасаясь быть ею настигнутыми! И что сделал Сидоров? Спас их?! Нет, прилетел, поговорил и улетел. А люди остались страдать!

ПИСАТЕЛЬ: Вообще-то описанное являлось своеобразной сатирой и его не стоит принимать всерьёз.

ИДЕЙНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Нет, раз это пишете вы, то это нужно принимать всерьёз! Подумайте над моими словами и больше не совершайте подобных ошибок!

Надвигается целая лавина читателей.

КРЕАТИВНАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Ой, а почему в окружении Сидорова одни только инопланетяне и роботы? Я хотела написать романтическую историю, хотя бы об отношениях со старшим помощником, но как-то Сидоров в объятиях щупалец выглядит не романтично, а несколько гротескно!

НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Повторяетесь! Сцена с головоногим слизнем почти дословно переписана с тридцать седьмого тома, где Сидоров допрашивает супермодель! Не надо так халтурить!

ВРЕДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: И это вы называете фантастикой? Где перемещения во времени?! В нормальной фантастике должно быть перемещение во времени! Пусть командор Сидоров переместиться на пятьсот лет назад и станет отцом вашему майору Сидорову, вот тогда будет самая натуральная фантастика, а не тот бред, что вы написали!

ЗАВИДУЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Что, поклонники кончились? Решил попробовать на фантастике выехать? Ну ничего, тут тебя еще быстрей раскусят!

ВЪЕДЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: На мой взгляд, описание бластеров до боли смахивает на устройство пистолета системы Макарова!

ОТЧАЯННЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Хватит нас мучить! Мы тут, понимаете, ночей не спим, всё ожидаем новых подвигов генерал-майора Сидорова, а вместо этого нас пытаются накормить звездолётами и инопланетянщиной! Товарищ автор, имейте же совесть, хватит баловаться леваком, народ ждёт совсем иного!

ГРУСТНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Вот и еще один скатился... А так хорошо всё начиналось! А так, чую, скоро наш уважаемый автор вместо качественного детектива будет писать про эльфийскую любовь...

РАССУЖДАЮЩИЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ага, теперь еще и фантастика! Ну всё, учитывая плодовитость автора и разностороннее направление, я могу смело судить, что в данном случае мы имеем дело с коллективом, скрывающимся под единым псевдонимом. Ау, товарищи, нас дурят!

ПИСАТЕЛЬ: (рявкая) Достали! Вот назло всем напишу еще пятьдесят томов про инопланетян, а потом перейду на эльфов!

ХОР ЧИТАТЕЛЕЙ: Нет! Вернись к Сидорову, пожалуйста!

ПИСАТЕЛЬ: (ехидно) А вот и не вернусь!

(С)
Tags: аффтарское, критичное, прикол
Subscribe
promo congregatio март 17, 2020 09:00 221
Buy for 50 tokens
FAQ
По совету читателей и примеру некоторых авторов - решила соорудить такой вот постик с наиболее часто задаваемыми вопросами, дабы и ибо, так сказать. Повисит тут пока. В случае изменений (которые в ближайшее время вряд ли предвидятся) - буду вносить правки. А почему книги так странно изданы,…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 30 comments