November 15th, 2018

Человек человеку

Из "Советов при нападении собаки": "Если есть возможность, попросите помощи у прохожих".
Ха. Хаха. Ахахахахаха.

Отдельно доставили два пункта. Первый - в разделе "если собака не просто лает, а нападает". Хорошо, если у вас есть ультразвуковой отпугиватель, пишут авторы, им можно отогнать собаку, не нанося ей травм. Да-а, когда она на меня нападает, первое, о чем я буду думать - это как не нанести ей травм, ога.

Ну и вот это:


Может случиться и так, что нападет не одна собака, а стая. Общие правила при этом примерно такие же, но главное - не давайте себя окружить. Лучше встать к стене или в угол, а вот бежать не следует. Это разозлит собак.
Спасибо, Кэп! Кагбэ прикрыть спину - это вообще-то первое, что делает человек в опасной ситуации такого рода, причем безо всяких советов. А не хотите рассказать, что делать на каком-нибудь пустыре или просто открытом месте, где до стены еще как-то надо добраться? Ага, вот как на первой картинке, где никакими стенами не пахнет. Чесслово, совет "выделить из стаи главаря и оторвать ему голову" и то имеет больше смысла...
promo congregatio june 24, 22:42 1
Buy for 50 tokens
От членов конгрегатской группы в ВК поступило предложение начинать сбор на пятую книгу. Когда Геннадий сможет начать, я еще не знаю: сейчас он занимается четвертым томом, и насколько длинная к нему очередь потом - пока неизвестно. Я написала ему письмо, жду ответа. Надеюсь, он сумеет нас втиснуть…

Эх...

Ну, как я и думала, никаких трещин-переломов-смещений-патологий в пятке младшего не нашли и назначили физиотерапию. Записаться-то мы на нее записались, но вот теперь думаем, а стоит ли. Всего два раза получится - в пятницу и понедельник; есть ли смысл? Или стоит просто дома мазать Найз гелем (поскольку все равно рекомендовали), снимать симптомы и не гонять ребенка с этой пяткой по улице лишний раз, а после возвращения из больницы снова к хирургу за новым направлением и тогда уж отходить все положенное... В больнице физиокабинета нет, и выбор стоит между пяткой и головой. То есть, или ложиться и ногу приводить в порядок постольку-поскольку, или не ложиться, но это вообще не вариант.
Блин, что ж за жопа-то, вечно невовремя, вечно всё сразу.

О_о

Поэт Иван Жданов госпитализирован с ножевым ранением в одну из московских клиник, сообщает ТАСС.
В столичной полиции рассказали, что нападение на поэта было совершено 14 ноября в доме в Юрловском проезде. Прибывшие на вызов полицейские обнаружили Жданова в состоянии алкогольного опьянения с колото-резаным ранением живота.
С ним находился знакомый поэт Виктор Куллэ, который заявил, что причастен к нападению. Он задержан.
*
Прозаик Даниэль Орлов сообщил, что Иван Жданов, находясь дома у Виктора Куллэ, сам нанес себе ранения, перед этим избив хозяина квартиры. «Порезал он себя, по всей видимости, сам, чтобы Витьке навредить», — написал Орлов в фейсбуке со ссылкой на Куллэ. По его словам, Куллэ уже отпустили из полиции.
(источник)

М-да-а. Это вам не на форуме собачиться...

Вся вoдa плaнеты Земля

Кстати, да. "Голубая планета" - она, конечно, голубая, и вода кругом, но как-то забывается обычно, что вода эта размазана по поверхности тонким (по сравнению с остальной планетой) слоем.

Нa кaкую чaсть Земля сoстoит из вoды? Нa сaмoм деле, её oчень мaлo. И хoтя вoдные oкеaны пoкpывaют oкoлo 70 пpoцентoв земнoй пoвеpхнoсти, oни кaжутся мелкими пo сpaвнению с paдиусoм Земли. Сегoдняшняя иллюстpaция пoкaзывaет, чтo былo бы, если бы вся вoдa, нaхoдящaяся нa или oкoлo пoвеpхнoсти Земли, сoбpaлaсь бы в oдин бoльшoй шapик. Рaдиус этoгo шapикa был бы всегo лишь 700 килoметpoв. Этo меньше, чем paдиус Луны, нo чуть бoльше paдиусa спутникa Сaтуpнa Реи, кoтopый, кaк и бoльшинствo спутникoв плaнет в Сoлнечнoй системе, сoстoит пo бoльшей чaсти из вoдянoгo льдa. Кaк дaже тaкoе кoличествo вoды смoглo oбpaзoвaться нa пoвеpхнoсти Земли, и существует ли дoстaтoчнo жидкoй вoды где-тo зa пpеделaми нaшей плaнеты — эти вoпpoсы oстaются oбъектoм пoстoянных исследoвaний.


(источник)

Ваще огонь

Внезапное из истории мемов.

* * *
Пишет d_clarence

Всем знакомо это выражение - "огонь!", которое мы употребляем по прочтении особо зажигательного текста, просмотра улетного фильма или услышав фееричную историю.
В широких кругах считается, что это молодежное выражение и пришло в нашу речь недавно.
На самом деле ему более ста лет и за все время своего существования оно не меняло своего значения. Родилось оно воскресным февральским днем 1909 года в Санкт-Петербурге в рощице за пустырем Путиловского завода.
Виновником стал Александр Масленников - коммунист и революционер, о котором не нашлось дурного слова даже у Википедии.



В январе 1909 года он, восемнадцатилетний студент-отличник физ-мата петербургского университета, вступил в опальную и подпольную РСДРП. А в феврале получил первое партийное задание - вести пропагандистский кружок среди молодых путиловских рабочих.
1908-1910-е годы - это пик реакции и гонений на революционные партии. Почти все революционные центры в стране были разгромлены, партии расколоты. В среде РСДРП особую силу получило течение "отзовистов" и "ликвидаторов". Пропаганда среди рабочих носила эпизодический характер, в их среде все чаще проявлялась апатия и царила растерянность в политической ситуации. Вот Центр и ухватился за Масленникова.

Александр отнесся к поручению с полной серьезностью: засел в университетской библиотеке за конспектирование философских источников и свежей прессы. Продумал часовую лекцию из двух частей: первая - разбор текущего момента с цитатами из Аристотеля, Канта, Гёте, Гегеля и Маркса, вторая - о целях и задачах партии в связи с текущем моментом.

Прямо идти на кружок было нельзя - конспирация. Александру была назначена явка: "трактир на пустыре у Путиловского завода, девушка за первым столом справа пьет ложечкой горячее молоко из стакана".
Александр явился на десять минут раньше срока, в целях конспирации споткнулся, осмотрел ботинки, переобулся и, ругаясь на них, зашел в трактир. Сразу увидел девушку с ложечкой и стаканом молока. Взял стакан себе, подсел за столик и спросил: "Горячее?" (это был пароль). "Огонь!", - ответила девушка (это был отзыв).

Допив молоко, девушка вышла и, спустя пять минут, за ней вышел Александр. Девушка отвела его в рощицу, где десять молодых парней из рабочих дожидались лектора.
Лекция рабочим очень сильно зашла - никто с ними так никогда не говорил и так образно, толково и понятно не разъяснял трудные вопросы. Сильное впечатление произвел и сам лектор - ровесник из мажоров (отец Масленникова работал главбухом в серьезной конторе и у матери были возможности следить за гардеробом любимого старшего сына) оказался серьезным партийным товарищем, общается с ними как с равными, понтов не имеет и просто хороший человек.

На следующую лекцию пришло 30 человек (это был предел из соображений конспирации). Конспекты лекций были разобраны и разошлись по цехам, где изучались и обсуждались рабочими.
Имен на кружке никто не спрашивал и не называл. Девушка-связной тоже ничего про Александра не знала, рассказала только про первый пароль с отзывом. Масленникова стали называть "Лектор Огонь" и говорить "лекции огонь", чтоб было понятно на рабочих сходках о каких конспектах идет речь.

А так как лекции действительно были "огонь!", и их конспекты зачитывались до дыр, то выражение прижилось, вошло в оброт и в наши дни приобрело массовый характер.