Надежда Попова (congregatio) wrote,
Надежда Попова
congregatio

Так говорил Курт Гессе, полная подборка, часть 19


Традиционное от grigvas
(Для следяющих за каждым выпуском: новое - с №1145).

С ДНЁМ КОСМОНАВТИКИ!

0_10e9e3_abaa730e_orig

Придет день - и Инквизиция выйдет в Космос!


1106. Академия св. Макария. Курт Гессе принимает экзамены.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого курсанта, завалившего сессию...


1107. Там же.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!



1108. Там же.
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, - трудность в том, что я редкостная сволочь!


1109. Там же.
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.


1110. Академия св. Макария.
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.


1111. Курт Гессе читает лекцию курсантам.
Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь Великий Инквизитор. А вот вас могут и от Церкви отлучить.


1112. Там же.
Даже не знаю, что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.


1113. Там же.
Во лжи всегда самое главное - не в чём обман, а в чём причина, заставившая человека лгать.


1114. Академия св. Макария. Курт Гессе читает лекцию.
Не спорь с дураком, люди могут не понять, кто из вас кто...


1115. Специфика экзаменов у макаритов.
На зачёте по юриспруденции курсант подменил лекции преподавателю на «Некрономикон», провел следствие и почти успел организовать аутодафе. Оценка – «удовлетворительно». Потому что  - подменил, в то время как улики преподаватель прятал в башмаке. Мораль: нужно искать лучше, а не улики подбрасывать.


1116. Cтрашное утро Курта Гессе.
– Курт, вставай!
– М-м-м-м...
– Вставай, мой хороший!
– М-м-м-м?..
– Солнце встало, утро, пора вставать.
– Э?
– Просыпайся, умничка.
Почесал нос, зевнул, сел в кровати. Глаза открывать неохота. Вчера в «Кревинкеле» здорово выпили...
– Давай, умоемся, причешемся...
– Что-то голос такой... очень знакомый. Нет, этого быть не может, спать-спать-спать...Бац! – опять в подушку.
Потрясли за плечо, погладили по голове, почесали за ухом.
– Хочешь чаю с пирожками? Сладкими, только что испёк... Вкусные!
Пирожки хорошо. А кто испёк? Собрался с духом, поднялся снова. Разлепил глаза. Ничего себе...

Вальтер Керн. В белом фартуке. Улыбается.
Вальтер Керн? В фартуке?!! Улыбается??!!!

– Э.
Головой потряс – сгинь проклятое наваждение! Не сгинул. Вот УЖАС...
Что делать? Обер-инквизитор с ума сошёл. Довели. Довели, ироды, шефа до цугундера. Все-таки не железный человек, вот и не выдержал. И сам он, Гессе, довел своими выкрутасами, и Густав со своими бабами в подвале... Ой-ой-ой, что же будет-то???

– Курт, что молчишь? Что пугаешь папочку?

Па-по-чку...
А-а-а-а-а!!!
Его ведь никто не вылечит! Хана!
Нет, не могу на это смотреть.
Юрк под одеяло.
Чего доброго, ещё целоваться полезет.
Пусть другие разбираются, а он тут пересидит...
... … …

– Гессе, чтоб тебя! Можешь пьянствовать всю ночь напролет – твоё право, но утреннее совещание пропускать тебе никто не разрешал!!  Подъем!!!  Встать немедленно!!!!
– Э?..
Одеяло безжалостно сдернули, да холодной водой облили.
– ААА!
– Никаких «ААА». Вставай, третий раз повторять не буду.

Глаза открыл, уставился недоумённо – ничего себе...
Вальтер Керн. Сердитый. В руках пустую бутылку держит. Без фартука...
Сердитый?!!!

– Майстер?..
– И сколько ты ещё намерен испытывать мое терпение? «Вальтер»! Марш на совещание!

Засмеялся несколько истерично.
Приснилась же такая муть.

– За опоздание – будешь неделю сидеть в Друденхаусе на домашнем аресте, никаких кабаков в течении месяца, напишешь все отчеты за последний квартал и 5 нарядов по кухне вне очереди. И если через минуты не будешь на совещании – обижусь...

– Да, Вальтер! Так точно, Вальтер! Слушаюсь, Вальтер!

Поскакал по лестнице, обуреваемый каким-то неземным счастьем. Вслед:
– И сегодня обойдешься без завтрака!
Звонко:
– Как скажешь, Вальтер!

Обер-инквизитор постоял, чему–то улыбаясь. Достал из кармана белый фартучек, повертел-покрутил... и сунул обратно в карман.

– Ну, если ЭТО не приучит его к дисциплине, тогда не знаю, что поможет...


1117. Альфред Хауэр принимает физподготовку.
Без меня, курсанты, вы погрязнете в пучине косности и однообразия, заработаете склероз и остеохондроз… А так – ну ногу сломаете, но дух у вас будет здоровый, я вам это точно обещаю.


1118. Академия св. Макария. Обычное завершение лекций.
Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.DIXI!


1119.  Извечный вопрос, извечный ответ.
Перевели цикл о Конгрегации на Западе. Беседует критик и читатель:
– Ну-с, в чем смысл данных книг?
– Во всем виноваты малефики.
– Кто?
– Ну, Каспар, Мельхиор и Бальтазар.
– ... ???
– Рашн Мафия.
– А-а-а-а!!! Теперь понятно.


1120. Срезала.
Кто-то из аристократии пытается ухаживать за Альтой:
– Вы так красивы, фройляйн... А правда, что все войны на земле из-за красивых женщин?
– Конечно. Нарожали дураков.


1121. Большая разница.
Полевой лагерь в горах посещает инспекция руководства Конгрегации. Хауэр проводит экскурсию.
– Скажите, Альфред, а в чем разница подготовки между зондергруппой и нашими следователями?
– А, ну, первые заточены под непосредственные силовые акции, а вторые – под непрямые акции.
– Эээ... И в чем разница?
– Сейчас продемонстрирую.
Хауэр подзывает «зондера» и дает тому приказ сломать ящик. Тот мгновенно превращает его в пыль.
– Понятно?
– Не совсем.
– О, вот Курт Гессе идет! Майстер Гессе, не будете ли вы так любезны…
И дает тот же приказ. Курт задумывается на мгновение, оглядывается, замечает не успевшего отойти «зондера».
– Боец, можно тебя на минутку?


1122. Как-то раз некто спросил Мартина Бекера:
— Ты немец?
— Немец.
— На сто процентов?
— Даже на сто пятьдесят.
— Как это?
— Даже мачеха у меня была немка...


1123. Курт Гессе – курсантам Академии.
Если соберетесь ловить малефиков и ведьм, рыскать в поисках оборотней и стригов, рыться в магических гримуарах и охотиться за сверхъестественным, имейте в виду: очень вероятно, что вы закладываете основы семейного бизнеса. И через сотню лет ваша внучатая племянница, занимаясь тем же самым, помянет вас незлым, тихим словом…


1124. Правильный подход.
– Курт! Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
– Ох, подлиза, чего тебе?


1125. Адельхайда.
Умная женщина всегда знает, когда ей быть дурой!


1126. Нессель.
Метеорология – наука точная. Бубен надо держать в левой руке.


1127. Из заповедей конгрегата:
– Кто такой лучший друг?
– Это тот, кто предаст тебя последним.


1128. Начало тренировок у Хауэра.
Для самозащиты у тебя есть три вещи: руки, ноги и голова. Использовать их надо в такой последовательности: берешь ноги в руки и удираешь в том направлении, которое подсказывает голова. А именно – вокруг монастырского корпуса… БЕГОМ!


1129. Питание в лагере Хауэра.
— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
— Господин старший инструктор, а можно я буду вашим врагом?
— Можно! Но тогда ты умрешь…


1130. В начале было…
– Господин старший инструктор, а что вы будете делать, оказавшись в ситуации – слева скала, справа обрыв, узкая горная тропинка, а сзади и спереди из-за камней выходят два малефика и бригада их подручных?
– Что буду делать? Сначала объясните, КАК Я ТУДА ПОПАЛ???


1131. Неизвестный малефик.
В настоящее время алхимия разделилась на две самостоятельные науки: собственно химию и самогоноварение...


1132. Честность.
– Нессель, милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то, сжигая мою куколку.


1133. Большая разница (рассказ зондера).
Сидим как-то в компании с Дюстерманном, Коппельдорфом и другими хорошими людьми. Был там кто-то из разведки - травил байки про аристократические наклонности. Ну и завёл разговор о нелёгкой доле какой-то дамы, захудалой дворянки, у которой были необычные наклонности и поклонники. Приходили к ней разные богатенькие люди, чтобы она их связывала, била, душила, оскорбляла, поливала грязью (в прямом смысле), попирала ногами... Деньги за это платили  – огромные. Изврат, короче говоря.
Мы, зондеры,  настороженно переглядываемся. Потому как уже МЫ  приходим к людям, чтобы их тыкать мордой в грязный пол, выкручивать руки, пинать ногами, таскать за волосы, душить и бить палками... и тоже нам за это деньги платят. Вполне неплохие.
Но называем-то мы себя вовсе не извращенцами. Называем-то мы себя бойцами зондергруппы.
А выходит, вся разница в позиционировании...


1134. Тайна (из мемуаров Сфорцы)
– Понятно, что мужчины любят женщин. Женщины – это так прекрасно! Тонкие, нежные, стройные, исполненные ласки и неги. Больше того, я понимаю лесбиянок. Вполне естественно, что женщина – тонкая, нежная и ласковая – тянется к такой же изящной, гладкой, шелковистой красавице. Ее так приятно обнять, поцеловать, да просто полюбоваться ею! Но вот чего я никогда не пойму: почему женщины любят мужчин? Этих грубых, корявых, щетинистых уродов. Нас! Даже бывших кондотьеров. Или действующих инквизиторов. С желтыми зубами, с волосами из ноздрей, с изукрашенной шрамами физиономией... Для меня это загадка. Тайна, имя которой – любовь.


1135. Выкрутился.
Нессель с Альтой лежат на травке, книгу с картинками разглядывают. Курт  смотрит на них с умилением и говорит:
– Вот лежат две волшебницы. Добрая (кивает на Альту) и... (тут ловит суровый взгляд Нессель и быстро проговаривает)... и ОЧЕНЬ добрая.


1136. Курт и Александер играют в шахматы и разговаривают:
– Ты когда-нибудь кому-нибудь говорил: «Я тебя съем»?
– Нет. Я не разговариваю с едой.
– Я про людей.
– А я про кого?


1137. Гессе и его дочь - I.
– Пап, у тебя голова болит?
– Э-э-э? Нет... а чего, Альта?
– Не работает, значицца... куклу вот проверяю.


1138. Экзамен в Академии.
– Альта, тема доклада: Розы, их история и магические свойства. Слушаем.
– Древние греки считали, что розу создали из дохлой нимфы. Ее нашла одна богиня и подумала: «А почему бы не сделать из нее цветочек?». Нимфа, по ходу, уже разлагалась, и пришлось просить других богов о помощи: Дионис подарил цветочку аромат, который смог перебить трупный запах; Афродита – красоту. И отдали это счастье Эросу… Наверное, так и зародилась некрофилия.
– Можете сократить введение…
– У римлян, кстати, тоже версия неслабая. Жила-была одна девушка, которая никому не давала, и вот однажды все ее поклонники объединились, ворвались в дом и… ну, вы поняли. Девушка стала розой, ухажеры – шипами.
– Довольно, высший балл!
– Это еще ладно! Гадалки разводят несчастных влюбленных опять-таки с помощью  роз. Нужно взять три розы:  темно-бордовую, светло-розовую и белую. Три дня носить на сердце, а затем три дня продержать в вине. Это вино – приворот для милого.
– Коллеги, у меня проблема – я вспомнил, что видел у своей невесты эти самые три розы…


1139. Мартин Бекер.
Девушки, которые полагаются только на себя, не симпатичные. В смысле, ты же чувствуешь себя ненужным, когда рядом с тобой девушка, которая все проблемы решает сама!


1140. Курт Гессе.
Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.


1141. Гессе и его дочь - II.
– Пап, расскажи что-нибудь веселое!
– Из своей жизни?
– Нет, веселое!


1142. Нессель.
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите пригоршню пряностей, щепотку соли, хороший шмат мяса, бутылку вина и не выходите на улицу.


1143. Адельхайда.
Не знаете, что бы еще приятного сделать девушке?! Зашнуруйте ее в корсет, а через пару часов расшнуруйте. Поток специальных слов на входе, но зато, какое блаженство на выходе.



1144. Предел прочности.
(Мемуары Альфреда Хауэра были, во-первых, злые и циничные, а во-вторых – секретные. Ниже приводится один из немногих рассекреченных отрывков мемуаров)
С определенного времени каждый год в лагерь я непременно брал женщину. Повариху. Обязательно не молодую, за тридцать, и обязательно некрасивую. Специально выбирал. Чтоб была такая жилистая, приземистая, можно даже рябая. Зачем женщина? Чтобы бойцы не очень дичали, не матерились бы через каждое слово, я человек вообще-то резкий, но хамства не люблю. А тут все-таки женщина рядом. Зачем некрасивая? А чтобы парни с первого дня не начинали перед ней хвосты распускать.
Но все это ерунда на самом деле. На самом деле она была нужна вот для чего.
Месяц прошел. Два. Два с половиной. Три… Заполненные муштрой, бегом, приемами, линиями препятствий…
И вот в пределах Зимнего солнцестояния – может, раньше, может, позже – сажусь я, значит, в ожидании обеда, а она у плиты с котлами возится.
Смотрю на нее. Немолодая, конечно. И некрасивая. Но очень заботливая. Как хорошо готовит! Когда миску с кашей подает, улыбается так ласково, уютно, по-домашнему.
Вот я и думаю: я уже старый человек на самом деле. Одинокий. Вот приеду домой, в пустую комнату, пахнущую пылью и холодным папиросным пеплом... Плохо одному. А она такая добрая, милая, даже симпатичная...
Стоп-стоп-стоп! Вот ОН. Подкрался незаметно. Критический предел.
Я тут же встаю и кричу во все горло:
– Дежурный! Птицу в Академию, немедленно! МНЕ НУЖЕН ОТПУСК!
Я славно поработал. Пора отдохнуть. А то совсем сломаюсь...


1145. Антонио Висконти:
Что я буду иметь за свое бескорыстие?


1146. Альта:
Он говорил: «Я не могу жениться». Но с папой познакомился и... смог.


1147. Курт Гессе:
Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.


1148. Сфорца:
Руководитель, помни: больше всего ядовитых тварей среди пресмыкающихся!


1149. Из методички ересиарха по совращению христиан:
Если говорить о «тщеславии», то мысль, что Господь утрудит себя придумыванием для нас каких-то там испытаний, куда более тщеславна. Разве человека волнует, тщеславны ли тараканы?


1150.
Практическое воплощение.
Долго искал инквизитор Шрёдингер нагадившего котёнка. А котёнок забрался в ящик и сидел там ни жив ни мёртв..


1151. Аргумент на допросе:
–  Я атеист.
–  Да у тебя просто нормального бога не было.


1152. Сфорца перед строем выпускников Академии:
– Две главные опасности подстерегают вас: кабаки и бабы. Они любого инквизитора могут довести до цугундера. Даже лучшие из нас спотыкались на этом! Выпил пива – оказалось, с отравой. Влюбился в женщину – оказалась ведьмой.
Он помолчал, потом продолжил:
– Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы – непьющий импотент.
________________________
Сфорца хотел сказать: zu Grunde gehen – уйти в могилу, т.е. погибель, но у него были сложности с немецким языком...



Решила Нессель  дочку крестить. Принесла в церковь. Собралась толпа деревенских – как же! Лесная ведьма решила дочь приобщить к Богу! А может ждали - поразит ли ёё молния в доме Господнем или что ребенок сгорит в купели или чего другого…
Священник, скептически крививший губы, тем не менее был точен и в молитвах и в ритуале. Взял ребенка с рук матери (которая при этом сильно дернулась, но с места не сошла), привычно окунул девочку в купель с головой, уже привычно ожидая возмущенного детского крика или плача от столь неожиданного купания… И чуть не уронил ребенка назад в воду.
Нет, девочка не закричала, не заплакала. Она посмотрела на него строгими глазами и спросила:
– Ты что, дурак, что ли? Так ведь и убить можно!
Нессель отчего-то вздохнула и уже привычным жестом приложила руку к лицу.


1154. Беседуют Альта и Мартин:
– Альта, ты ешь как взрослый мужик – раза в два-три больше, чем я. По моим расчётам, ты должна весить 3 центнера! Но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
– Высокий уровень обмена веществ, интенсивная работа внутренних органов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл самоочищения.
– Ведьма?
– Ведьма.
_____________
Старая немецкая мера веса - Zentner ~ 50 кг, т.о. 3 центнера – 150 кг.


1155. Почему Нессель не любили в деревне:
– Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? Ну вот ты, Готтер?
– Хоронить.


1156. Почетная должность (рассказ писаря Конгрегации).
Давным-давно меня извлекли из тюремной камеры, куда я угодил после неудавшегося налета на булочную. И угодил я не к позорному столбу, не в колодки или под плети, а в Конгрегацию, которая таким интересным образом набирала себе будущих служителей. В школе мне даже понравилось – кормят хорошо, одежду дают, а что до того, что розгами иногда обрабатывают – так это так, слегка, не как на улицах. Да и за леность бьют – хочешь избежать побоев – трудись или делай вид, что трудишься. Ну а я неожиданно для себя умным оказался - письмо, счет, все прочее я быстро освоил...
А мне еще повезло – почерк оказался хорошим. У кого-иного буквы выходят, как курица лапой, а у меня – красиво, четко, в пример другим приводили!
Поэтому, почитав мои бумаги, руководство меня направило не в «поле» -  следователем работать, а на курсы криптографии и делопроизводства. И после полугода занятий я был направлен для прохождения службы в  святая святых – главное управление Совета Конгрегации!
Прибыв на место службы, я принял дела у своего предшественника, которого внезапно перевели, как он мне похвастался – в секретный лагерь зондергруппы, бухгалтерию вести. Он по-быстрому ввел меня в курс дела и уже на прощание сообщил: «Да... Ты тут работать будешь, за столом, а за занавесом в нише стены зондер-ветеран сидеть будет, парень он нормальный, но он это... ну, как тебе объяснить, ну... сам разберешься!».  И свалил.
Началась служба. Я на службе, за занавеской зондер. Ну я сразу смекнул – это ж моя охрана! Скажу честно, меня обуревала гордость. Еще бы, меня охраняет целый зондер, да еще ветеран!
Подружились мы довольно быстро. Когда у меня работы не было, у него в нише сок пили, разговоры разговаривали, а иногда и пива слегка пригубливали.
И вот... Даже дату помню – 19 марта – обретение Честного креста и гвоздей св. равноапостольной царицею Еленою во Иерусалиме! Решили мы отметить это событие. Выпили, закусили, и захмелел я слегка.
– А скажи-ка, любезный мой друг, – задал я вопрос, – ежели вдруг малефики, еретики, али предатели какие-нибудь на нас нападут, как ты меня защищать будешь?
И зажмурился от предвкушения - как за меня жизнь класть будут...
И ТУТ!
Зондер, видать, тоже захмелел больше обычного и поэтому:
– Эх ты, крыса бумажная! Да не охранять я тебя должен!
– А что?!
– А должен – сначала проследить, чтобы ты сверхсекретные бумаги уничтожил!  Потому – стоит тут у стеночки в яме склад бутылок со специальной смесью этого богемца Штейна. А потом... ПОТОМ ТЕБЯ, КАК ИМЕВШЕГО ДОСТУП К ИНФОРМАЦИИ - ЛИКВИДИРОВАТЬ!
Свет померк в моих глазах...
–  А сам-то? – мне почему-то очень хотелось, чтобы он тоже должен был сам себя «ликвидировать».
–  А я-то что? – удивился зондер,  – я тут за занавеской, ничего не вижу, ничего не знаю! Так что могут в плен брать. Но я сбегу, конечно, как Альфред Хауэр учил…


1157. Аббревиатура.
– Скажите, пожалуйста, майстер Хауэр…
– Пожалуйста, Ваше Высочество.
– Гм… такого ответа я скорее ожидал от майстера Гессе. Мне казалось, что вы ведете себя более… выдержанно?
– Здесь плац, и моей выдержки уже начинает не хватать. Так какой у вас вопрос?
– Что означают вычеканенные буквы на доспехах и оружии зондеров? Конечно, символика святого Георгия понятна, но буквы? Не могу понять…
– А ведь все просто.
– Понимаю только INRI.
– Ну, остальное тоже просто: AMD - это «Ave, Mater Dei»!
– А что означает  INTEL?
–  Это «Ίησο̃υς ό Ναζωρα̃ιος Θεός Είδώς Λόγος».
– И как – помогает?
– Еще как. Особенно, если чистить и заботиться о снаряжении и не лодырничать на плацу, как вы сейчас. Еще круг, Ваше Высочество.
___________________________________
Iesus o Nasoraios Theos Eidos Logos.

(С)
Tags: так говорил Курт Гессе
Subscribe
promo congregatio march 17, 2020 09:00 221
Buy for 50 tokens
FAQ
По совету читателей и примеру некоторых авторов - решила соорудить такой вот постик с наиболее часто задаваемыми вопросами, дабы и ибо, так сказать. Повисит тут пока. В случае изменений (которые в ближайшее время вряд ли предвидятся) - буду вносить правки. А почему книги так странно изданы,…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments