Надежда Попова (congregatio) wrote,
Надежда Попова
congregatio

Categories:

История науки

Ладно. Давайте я веселенького вам на ночь глядя.
(С Джордано Бруно чуток переврали, все было как раз наоборот, но все равно смешно).

* * *

5000 год до н.э.

Древний человек изобретает колесо.

Древний человек: Во!

Другие древние люди: И чо?

Древний человек: (чешет затылок) Наука!

Другие древние люди: Хренука! (продолжают катать квадратное)

4999 год до н.э., сентябрь.

Другие древние люди: (держась за поясницы) И чо, и чо?

Древний человек: (показывает принцип работы колеса)

Другие древние люди: Однако...

Древний человек: (удовлетворенно) Смекалочка!

4000 год до н.э.

Шумер: Во!

Другие шумеры: И чо?

Шумер: Письменность!

Другие шумеры: А колесо куда?

Шумер: Можно катать и писать одновременно.

Другие шумеры: Однако... (катают колеса, пишут письма, радуются невероятно)

Шумер: (радостно) Смекалочка!

3000 год до н.э.

Египтянин: Ребятушки-египтянушки! Я тут посчитал – в году 360 дней оказывается!

Другие египтяне: О как! Запиши!

Египтянин: (записывает на папирусе) А месяцев в году, получается, двенадцать...

Другие египтяне: А фараон нам зарплату только за шесть платит!

Фараон: (изобретая черную бухгалтерию) По папирусам все сходится – вы все на полставки числитесь. И вообще, займитесь делом каким-нибудь.

Другие египтяне: Каким?

Фараон: Пять сек. Не расходитесь.

2667 год до н.э.

Фараон: Ребятушки-египтянушки, придумал! А давайте в пустыне поставим огромную геометрическую фигуру, а когда я умру, вы меня высушите и туда положите? А? Как вам такое?

Другие египтяне: А что, колёса уже изобрели?

Фараон: Давно.

Другие египтяне: А ну отсыпь! (пробуют) Ни слова больше! Приступаем!

Фараон: Пацаны, пацаны! Только сделайте это так, типа это инопланетяне построили. Прикол?

Другие египтяне: (хихикают, идут строить пирамиду).

Фараон: (расслаблено) Смекалочка!

540 год до н.э.

Пифагор: А что с моими штанами?

Прачка: Сели немного после стирки.

Пифагор: И как мне в них ходить?

Прачка: Да нормально, вам очень идет.

Пифагор: Ладно, заверните. Придумаю что-нибудь (придумывает теорему соотношения сторон прямоугольного треугольника)

Прачка: (облегченно) Прокатило... ой, смекалочка!

360 год до н.э.

Эратосфен: Братушечки-гречушечки, Земля-то круглая!

Другие греки: Как колесо?

Эратосфен: Хуже.

Другие греки: И таки какая нам от этого выгода?

Эратосфен: (подозрительно) А вы точно греки?

Другие греки: Эрик, не морочь наши бедные древнегреческие головы, а лучше объясни – в чем гешефт круглости?

Эратосфен: (растерянно) Ну не знаю... Если вы пойдете в разные стороны, то не упадете с края света, а просто разбредетесь по всей планете.

Другие греки: Эрик, с твоей головой ты мог бы зашибать огромные деньги, а тратишь время на ерунду (разбредаются по всей планете).

Приходят настоящие греки.

Настоящие греки: Эратосфен, открыл что-нибудь новое?

Эратосфен: (разочарованно) Ну и смекалочка...

214 год до н.э.

Осада Сиракуз римлянами.

Архимед: Братья, поймите меня правильно. Могут стрелять по мне, а зацепят вас.

Другие сиракузцы: Архимед, это общее дело, и потом, мы с третьего века вместе. И за все, что мы делаем, отвечаем тоже вместе.

Архимед: А во всем этом дерьме прикрываю вас я.

Все: (перезаряжая луки) Наука!

Архимед изобретает кучу всего, топит римские корабли, недальновидно крутит фиги римлянам.

Римляне: (берут Сиракузы) И чо?

Архимед: Не получилось, не фартануло...

Римляне: Это фиаско, братан (рубят Архимеда мечом).

800 год н.э.

Китаец: Роднулечки-китаюлечки, смотрите, что я изобрёл!

Другие китайцы: И чо?

Китаец: Порох! Можно делать крутые фейерверки, праздники, торжества, свадьбы, корпоративы, контактный номер – восемь, девятьсот....

Другие китайцы: А друг по другу можно шмалять, чтобы убить?

Китаец: Ну... В теории...

Другие китайцы: Ни слова больше!

1132 год н.э.

Изобретение первого огнестрельного оружия.

Китайцы: Вот это шмальнуло! Убило там кого-нибудь?

Убитые китайцы: (очень медленно) Ребят, вообще в хлам. Опиум – что надо.

Китайцы: А ну отсыпь! (пробуют) Стена! Нам срочно нужна стена на девять тысяч километров!

Убитые китайцы: Пацаны, пацаны! И чтоб она из космоса была видна! Прикол?

Китайцы: (хихикают, идут достраивать стену).

1510 год н.э.

Леонардо да Винчи: Я не понял, здесь кто-то хочет поговорить на тему изобретений или что?

Микеланджело: Как насчет забатлиться в живописи?

Леонардо да Винчи: Подлец, а ну иди сюда, ты решил ко мне лезть? А ну иди сюда, попробуй меня переизобретать, я тебя сам переизобретаю, подлец, художник чертов! Иди, буду изобретать тебя и всю твою семью! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад! Иди сюда ты, негодяй, гузло!

Микеланджело: (невероятно недоумевает)

Леонардо да Винчи: (изобретает все, что можно, но при жизни получает признание только колесцовый замок для пистолета)

Микеланджело: Круто. А что такое колесцовый замок?

Леонардо да Винчи: (не успевает ответить, умирает).

1592 год н.э.

Джордано Бруно: Ребятята-итальята, такое дело – вселенная бесконечна и, возможно, мы в ней не одни такие бедолаги.

Инквизиция: Понятно. Продолжайте наблюдение. Мы с вами свяжемся.

Джордано Бруно: А еще я сильно сомневаюсь в правдивости непорочного зачатия.

Инквизиция: (ковыряясь в зубах) Хорошо, мы поняли.

Джордано Бруно: А еще я думаю, что после смерти никто не будет наказан за свои грехи.

Инквизиция: (засыпая) Да-да, я слушаю...

Джордано Бруно: А еще в центре мира находится не Земля, а Солнце.

Инквизиция: (падая со стула) Что??? Да ты с ума сошел! Сжечь еретика!

1666 год н.э.

Мама Ньютона: Исаак, может ты работать пойдешь? Сколько можно сидеть под деревом и думать?

Ньютон: Отстань, тебя это что, тяготит что ли?

Мама Ньютона: Очень тяготит. Это всех тяготит.

Ньютон: Прям вот всех?

Мама Ньютона: Абсолютно всех. И меня, и твоего отца, и тетю Кристи, и даже дядюшку Луи.

Ньютон: Ну, мам! Сейчас еще немного посижу и пойду.

Мама Ньютона: Я сказала – иди работай! Мое слово – закон!

Ньютон: (открывает закон всемирного тяготения, ест яблоко, не устраивается на работу).

1869 год н.э.

Менделеев: Братцы-россиянцы, есть две новости – хорошая и не очень.

Другие русские: Давай хорошую.

Менделеев: Открыл периодическую таблицу элементов.

Другие русские: О, это дело хорошее. Ни фига непонятное, но очень хорошее. А плохая?

Менделеев: В спирт случайно воду пролил.

Другие русские: А ну налей! (пробуют) Нам срочно нужна... Нам срочно нужны... Нам... Эх, березонька ты моя родная, землица ты моя русская... Как обнял бы всю тебя, да как бы расцеловал... Дмитрий Иванович, а чемоданы умеете делать?

Менделеев: Умею, а зачем?

Другие русские: А мы по миру ездить будем, в чемоданах землицу нашу возить, да разбрасывать по свету. Глядишь, весь мир ею покроется и куда не пойдешь – везде Россия-Матушка будет. Прикол?

Менделеев: Смекалочка! Еще по одной?

Другие русские: Эх, наливай, чертяка...

ХХ век.

Ученые изобретают все, что только можно и делают информацию доступной для любого жителя планеты.

Современный человек: (изобретает интернет) Во!

Другие современные люди: И чо?

Современный человек: Наука!

Другие современные люди: Хренука! (продолжают смотреть картинки и мемчики, читать Научные Тёрки)

— не является учебным пособием, написано исключительно для развлечения —

©ЧеширКо

Tags: чужое_творческое
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Штош...

    Руграм заплатил :) Правда, не 25 300, а 22 с копейками, потому что, как выяснилось, в отчете указывается сумма без вычета налога. То есть, когда мне…

  • А вот теперь - с праздником

    Я обычно к датам подбираю тематическую картинку, но сегодня, пожалуй, картинки не будет. Вместо нее будет текст. Этот текст я читала каждый год 9 мая…

  • Пока еще не праздник

    Почитав всякое в разных местах - просто в сети и во френдленте - решила взобраться на броневичок, как говорит одна моя френдесса. И изречь оттуда.…

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments