Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Верхний пост

Назрела необходимость в создании верхнего поста, ибо многое, происходящее в моем журнале и вне его, слишком часто стало приводить к недопониманию, отнимая мое и чужое время.
[Основное]
Это блог Надежды Поповой, автора цикла "Конгрегация". Если вы прочитали мои шЫдевры в Сети, и вам внезапно так понравилось, что у вас возникло желание вотпрямщас вознаградить аффтара за полученное удовольствие, круговая шапка с надписью "Фонд голодающих пейсателей" находится в профиле.

Если есть вопросы типа "когда продолжение" - вам сюда.

Если внезапно (зачем-то) захочется приобрести книгу в электронке "легально" - это (частично) можно сделать на Литресе. Хотя тексты есть в конгрегатской группе и доступны для свободного скачивания.



[Обо мне]
О разном - отдельными пунктами, дабы сразу расставить точки над "ё":
1. Я люблю, ценю и уважаю СССР, в котором родилась и выросла.
2. Я не испытываю симпатий к анархистам, антипрививочникам/гомеопатам/веганам/зоошизе, КОБовцам, расистам всех формаций, социал-дарвинистам, любителям хрустеть хранцусской булкой, сексистам, родноверам, равно как и к гражданам с ПГМ (не путать с христианами). В зависимости от поведения могу просто проигнорить, а могу и забанить. Ergo - комментируете на свой страх и риск.
3. Я христианка. Внеконфессионал, но филокатолик. Правильность своего христианства оставляю за собой право не обсуждать, религиозных споров не веду.
4. Я против антитабачных законов, люблю фастфуд, колу и боевики.
5. Здесь только я знаю, что на самом деле я думаю. Без доказательства способностей к чтению мыслей мнение посторонних о моих мотивах и мнениях не принимаются.
6. Мою позицию по пиратско-антипиратской теме можно узнать, просмотрев посты по тегу "копиратство".
7. Я - гуманитарий. И за употребление этого слова в качестве синонима к слову "идиот" я баню.
8. За шутки на тему насилия и спичи в духе "самадуравиновата" в обсуждении соответствующих тем следует немедленный бан.
8.1. Да, я бешеная фемка. Ваще дикая, просто кошмар.


[Правила блога]
Правила общения, которые были подробно описаны тут раньше, после нескольких эксцессов меняются на одно, простое и понятное. Это МОЙ журнал, и у меня тут авторитаризм. И да, я люблю когда со мной соглашаются. А что, кто-то не любит?
Когда-то здесь было написано "баном пользуюсь редко". Когда-то давно. Когда я была белой, доброй и пушистой и все еще верила в человечество. Это намек, да. А вот это и это - без намеков.



[Френдполитика]Раньше френдполитики не было: бложег был маленький и малопосещаемый, но теперь, видимо, появилась необходимость и в ней.

Для начала: я не френжу ответно по умолчанию. Также не настаиваю на взаимности, когда френжу вас: я читаю только те блоги, которые мне интересны, и отфренживаю те, что мне не нравятся. Я не участвую во флэшмобах "а давайте дружно все перефрендимся".
 А вообще - я ужасно милое и доброе существо. Честно-честно.

Добро пожаловать.
                                       
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.

Заслужили

Потом было еще веселее. Оказывается при выписке надо положить медсестре в карман денег. На мой вопрос "нафига", мне тоже объяснили что "так принято". Денег я давать отказался, так что меня обвинили в жлобстве, и вручили деньги с наказом отдать и медсестре.

Я решил обвинения в жлобстве заслужить.

Деньги за ребенка я сунул в карман жене. Считаю заслужила.


Бгг, логично :)
Вообще да, до сих пор живучи все эти "традиции". Мне при выписке из роддома, где родилась дочка, мама тоже пыталась впихнуть "благодарность" (так вышло, что рожать пришлось поблизости от родительского места жительства, а не нашего); не в виде конверта, правда, а в виде коробки конфет и шампанского. Конфеты мы съели сами, шампанское оставили стоять до времен "когда кормить не надо будет". Мама тогда сильно напряглась и была очень недовольна: ведь так принято, а мы нарушили традицию.

Второй раз я уже рожала тут, мама-папа были далеко, и тут уже персонал сам пытался намекнуть на те самые традиции, но я скрутила кукиш. Я как-то рассказывала тут, чего мне этот кукиш стоил.

Спустя пару лет, кстати, сестра ученика моего мужа, которая там работает, рассказывала, что я за много-много лет была единственная такая жадная. Уже тогда во мне проснулась тяга рушить скрепы, кекеке. 

Добренького утречка

Мама, я в телевизоре
А меня опять обозрели на Дзене. И даже похвалили. И даже ничего не сказали про "женщина/не женщина". И даже опять в дарк записали :)
А Гессе опять назвали "Гёссе" (о, уже исправили). Я не знаю, может, это пиво виновато, оно всем настройку сбивает?..

Помнят

Театр после успешной премьеры, банкет, шампанское,
актеры празднуют. В маленькой каморке сидят старые трагик и комик.
На столе бутылочка дешевой водки и кильки в томате.
Трагик, наливая стопочку, выпивает, закусывает:
- Не позвали, забыли!
Комик наливает, выпивает, закусывает:
- Не позвали, помнят!

Мой эксперимент с Лондоном отделился от меня и пошел в свободное плавание в категории "как-то какая-то авторша сделала вот что" :) Все еще вспоминают, бгг. Хорошо тогда бомбануло.

тот же Евгений Лукин, например, привел противоположный пример, когда в их соавторских с женой романах критики постоянно тыкали пальцем в небо, вычленяя куски, якобы написанные им или ею

Хех. Помнится, Пехов рассказывал то же самое. Ни один недовольный бабским вмешательством в текст настоящего мужЫка еще не угадал, какие фрагменты кем написаны. И если не ошибаюсь, Алексей писал даже, что как раз за рюшечки-причесочки в тексте ответственный именно он.

Проверка на снобизм

По фейсбуку чот загулял флешмоб "а сноб ли ты". Кажется, несколько лет назад такой уже был... Ну, история циклична, чо :) А поучаствую тоже.

* * * * *
1. Я не пью чай из пакетиков.
Я вообще чай не люблю.

2. Я не пью растворимый кофе.
Могу и выпить. Но недавно перешла на заварной, он штырит круче.

3. У меня нет ковра на стене.
Нету, да его там и вешать некуда. А на полу есть.

Collapse )

Пива нет!

«Почта России» приостановила эксперимент с продажей пива в своих отделениях, об этом в ходе пресс-конференции компании 21 января рассказал заместитель гендиректора по операционному управлению и розничной торговле Михаил Волков.

Ну как же так?! :( Этак они скоро свернут продажи макарон, печенек, туалетной бумаги, постельных наборов, шампуней, тушенки и гречки! А потом еще и посылки пересылать начнут!

Как мы варили глинтвейн

Не, не мы варили. Так озаглавлен пост френдессы, который я прочитала, под конец уже рыдая и хрюкая, а потом отправила мужу, потом отправила френду, потом второму френду, а когда собралась отправить третьему и четвертому - решила плюнуть и просто отправить всем сразу, сюда.

* * *
Однажды мы с подружкой, юные самоуверенные незамужние пигалицы, свободные, как ветер, решили перед новым годом на даче ее родителей варить глинтвейн. Я была в академе, подружка училась в Миассе. Интернета тогда ещё не было, прошу заметить, поэтому рецепт глинтвейна мы вычитали в бабушкиной советской энциклопедии домоводства 1953 года издания. Она до сих пор у меня, эта дивная книга.

По этой книге специи нам нужны были следующие: корица, гвоздика, барбарис, перец, анис, бадьян, имбирь, лавровый лист, мускатный орех, кардамон, кориандр, шафран, мята и мелисса.

Подружка легкомысленно махнула рукой, и сказала, что на даче у родителей специй целая огромная коробка, и мята там точно была. Вино мы поручили взять из дома нашему товарищу, у него папа сам ставил огромные бутыли с резиновой перчаткой вместо пробки, и его домашние вина и настойки мы уже перепробовали всем классом ещё в школе. Итого нас намечалось шестеро, три легкомысленные барышни и трое не менее легкомысленных вьюношей. Планировались шашлыки, для которых один из вьюношей заранее прикупил шесть ножек Буша, по числу участников, и дома заранее их замариновал в фирменном соусе своей мамы.


Бывалые шашлычники уже наверняка почуяли подвох.

Collapse )

Новости мира науки

Ученые подсчитали: пиво содержит примерно 40 калорий на 100 миллиграмм, следовательно, чтобы поддержать стабильную массу тела и не чувствовать недостаток энергии, нужно выпивать более шести литров в сутки. С учетом отсутствия в таком питании белка и витаминов, смерть наступит через 4-6 месяцев.

То есть, в принципе, если зомби-апокалипсис запер вас на пивзаводе - у вас точно будет пара месяцев на то, чтобы подготовить план прорыва зомби-осады.
Правда, попадать точно по головам будет сложно, но это детали.

Недокументированные возможности

И вот стоит елочка, мигает. Новогоднее настроение создает. Умиротворяет. Вроде как.
А вместе с тем - начинает шевелиться какое-то нетерпение и внутренний зуд. Потому что ну вот же елка стоит, в шкафу мужнин вискарь и моя бутылка Хаски, даже мартини уже куплено, квартира убрана, основные проблемы разрешены и пути решения намечены... Ну как бы и? Чего мы ждем-то? Новый год! Мишура, бенгальские огни, оливье, чтоб ему пусто было, свининка жареная, усыпанная перцем по самое не могу, выходные, давайте сюда выходные, все, какие есть, и стол уже, и какую-нибудь новогоднюю комедию по телику, и вот это всё.

Ан нет. Еще 22 дня и 14 часов.
Хнык.