Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Верхний пост

Назрела необходимость в создании верхнего поста, ибо многое, происходящее в моем журнале и вне его, слишком часто стало приводить к недопониманию, отнимая мое и чужое время.
[Основное]
Это блог Надежды Поповой, автора цикла "Конгрегация". Если вы прочитали мои шЫдевры в Сети, и вам внезапно так понравилось, что у вас возникло желание вотпрямщас вознаградить аффтара за полученное удовольствие, круговая шапка с надписью "Фонд голодающих пейсателей" находится в профиле.

Если есть вопросы типа "когда продолжение" - вам сюда.

Если внезапно (зачем-то) захочется приобрести книгу в электронке "легально" - это (частично) можно сделать на Литресе. Хотя тексты есть в конгрегатской группе и доступны для свободного скачивания.



[Обо мне]
О разном - отдельными пунктами, дабы сразу расставить точки над "ё":
1. Я люблю, ценю и уважаю СССР, в котором родилась и выросла.
2. Я не испытываю симпатий к анархистам, антипрививочникам/гомеопатам/веганам, КОБовцам, расистам всех формаций, любителям хрустеть хранцусской булкой, сексистам, родноверам, равно как и к гражданам с ПГМ (не путать с христианами).
3. Я христианка. Внеконфессионал, но филокатолик. Правильность своего христианства оставляю за собой право не обсуждать, религиозных споров не веду.
4. Я против антитабачных законов, люблю фастфуд, колу и боевики.
5. Здесь только я знаю, что на самом деле я думаю. Без доказательства способностей к чтению мыслей мнение посторонних о моих мотивах и мнениях не принимаются.
6. Мою позицию по пиратско-антипиратской теме можно узнать, просмотрев посты по тегу "копиратство".
7. Я - гуманитарий. И за употребление этого слова в качестве синонима к слову "идиот" я баню.
8. За шутки на тему изнасилований и спичи в духе "самадуравиновата" в обсуждении соответствующих тем следует немедленный бан.
8.1. Да, я бешеная фемка. Ваще дикая, просто кошмар.


[Правила блога]
Правила общения, которые были подробно описаны тут раньше, после нескольких эксцессов меняются на одно, простое и понятное. Это МОЙ журнал, и у меня тут авторитаризм. И да, я люблю когда со мной соглашаются. А что, кто-то не любит?
Когда-то здесь было написано "баном пользуюсь редко". Когда-то давно. Когда я была белой, доброй и пушистой и все еще верила в человечество. Это намек, да. А вот это и это - без намеков.



[Френдполитика]Раньше френдполитики не было: бложег был маленький и малопосещаемый, но теперь, видимо, появилась необходимость и в ней.

Для начала: я не френжу ответно по умолчанию. Также не настаиваю на взаимности, когда френжу вас: я читаю только те блоги, которые мне интересны, и отфренживаю те, что мне не нравятся. Я не участвую во флэшмобах "а давайте дружно все перефрендимся".
 А вообще - я ужасно милое и доброе существо. Честно-честно.

Добро пожаловать.
                                       
promo congregatio июнь 24, 22:42 1
Buy for 50 tokens
От членов конгрегатской группы в ВК поступило предложение начинать сбор на пятую книгу. Когда Геннадий сможет начать, я еще не знаю: сейчас он занимается четвертым томом, и насколько длинная к нему очередь потом - пока неизвестно. Я написала ему письмо, жду ответа. Надеюсь, он сумеет нас втиснуть…

Мелкий жемчуг

Наткнулась на заметку "о бедности и экономии", в которой было очень верно замечено, что большинство советов "как сэкономить" применимо только для людей среднего класса. Просто потому что нельзя, например, сэкономить на походах в кафе, если и так нет денег на походы в кафе.

Почитала и комментарии. Под такими материалами всегда интересно почитать комментарии - очень наглядна в них степень понимания написанного, которое каждый расценивает по-своему. И вот одна дама написала, что она все равно ходит в кафе, когда у нее нет денег - потому что, грубо говоря, и так жизнь отстой, а тут хоть какая-то мелкая радость и моральное удовлетворение. Не, логика в этом своя есть. Но напомнило мне это рассуждения о бутылке пива или кофе в макдаке в пиратосрачах. Говорим, казалось бы, на одном языке - на русском. А вот - даже значение слова "нет" у всех разное...

В том материале, кстати, было еще одно верное замечание: как раз у по-настоящему бедных людей как правило нет возможности экономить на пресловутых скидках, потому что в момент выброса скидочного товара просто нет свободных средств на его покупку впрок, а когда необходимые вещи/продукты заканчиваются и их надо покупать - нет возможности ждать скидок, и товар берется по полной цене. Ну так и есть, да. Я это в полной мере оценила с получением премии, когда у меня появилась возможность закупаться по системе "сейчас у нас это есть, но однажды кончится, а оно вот лежит с минус 40%".

P.S. Перечитала комменатрии к тому посту о пиве, кофе и пиратах. Все-таки много у нас таких ходящих в кафе дам обоих полов :)

Люди читают... часть N-ная

В то же самое обсуждение, где я так боялась выдать читателю спойлер, пришел гражданин, который не побоялся и вывалил их сразу всей кучей, решив проблему выбора за меня. Ну спасибо, чо. Молодец...
Но это ладно. Тут другое интересно.

Маргарет была живая и понятная. И дело не в том, что она женский персонаж (а я, как мужчина, ведусь на "сиськи"), а в том, что она была не "роботом с программой в башке" как остальные, а просто человеком, который попал в ужасные обстоятельства, который "выплывал как мог" и которого можно было бы понять и исправить.
Но вашему Курту было некода разбираться в тонкостях, он вершил справедливость. Он ее поцеловал и сжег. Молодца, Курт!
Хотя вокруг виновного в гораздо больших преступлениях и более закоренелого (и сознательного) преступника Каспара, Курт устраивал натуральные пляски с бубнами. Когда тот оказался в его власти, он его и пивом поил, и монастырь с молитвенниками за его душу в качестве альтернативы костру предлагал, и философские разговоры с ним разговаривал... А Маргарет... - да чего на нее тратиться, пусть горит.

Я высказал свое личное мнение, прошу по возможности не делать из этого очередной пост в Вашем ЖЖ:)

Ну я честно предложила удалить размещенный в публичном пространстве комментарий, не обсуждать который не вижу оснований... Гражданин не захотел.

Меня тут несколько ввергло в охуение даже не очередное страдание по Маргарет (это уже давно не что-то уникальное), а внезапное открытие, что Курт, оказывается, предлагал Каспару монастырь молитвенников за его душу (!) в качестве альтернативы костру (???!!!). Лежу вот теперь на дне этого охуения и думаю, как оттуда выбираться. А, ну и еще пивом поил. Ясное дело, из сострадания, ну. И философские разговоры тоже из любви к Каспару вел. Жуткий человек этот Курт.

Теперь меня совершенно не удивляет мадама, в фантлабовской теме отмочившая что-то типа "Курт к Богу относится как к торгашу, потому что он сравнил Бога с торгашом в ульмской проповеди"...

Эти дни...

...стали проверкой парикмахеров на мастерство. А вы попробуйте обработать виски машинкой, когда у клиента маска на ушах! Причем не одноразовая, а тряпошная, со здоровенными толстыми петлями.

Смогли. Чувствую себя новым человеком :)

Пей пиво, ешь мясо!

Человек-бутылка

Антрополог-криминалист Найгель Кокертон из Шотландии решил восстановить внешность человека по стеклянному черепу - бутылке водки "Crystal Head". Восстанавливал так, как если бы это был череп реального человека.

Получился вот такой развеселый гражданин :)



А вот тут процесс работы "с нуля".

Мои мысли, мои скакуны

Жизненное. Не моё.

* * * * *
А в середине ночи мой мозг обычно затягивает:
- "Мои мы-ысли мои скакуны-ы-ы…"
- Да угомонись ты! - взываю я. И он мгновенно уступает:
- Всё, босс, молчу, молчу… И тут же: -Тум-тудум-тум-тудум-тум-тудум…
- Да заткнись же ты!
- Но я ведь без слов.
- И без слов - заткнись!
И тут он начинает тараторить:
- А это, кстати, Вы мне подкинули. Помните, утречком переключали радиостанции и напоролись.
А я ж смышлёный, мне достаточно секунды…
- Умолкни! - хриплю. Умолкни, нам рано вставать!
- А, кстати, который час?!
- Не важно!
- Как это не важно? Я так не могу. В неведении я начинаю гадать.
- А если узнаешь, заистеришь!
- Не заистерю, обещаю.
- Забудь. Просто не думай об этом, и всё!
- Как это не думать?! Как это я могу об этом не думать… Ну, откройте глазик, босс. Я только краешком гляну…
- Да на вот тебе, смотри! - приоткрываю я глаз. И мозг начинает верещать:
- Ух ты ж, кошмар какой!!! Ужас!!! Полтретьего!!! Что ж делать-то?! Что ж делать?!
- Спать! - рычу я. Спа-а-ать, сволочь!
- Да какой там уже спать?! Сколько там того спать… Ой, завтра же мне будет так плохо! Да мне уже нехорошо!.. Эй, надпочечники! Кортизола сюда, быстро!!!
- Заткнись! - рычу. Отключись, подонок, и мы друг от друга отдохнём! Главное - отключись, и увидишь, как всё получится.
- Чем вижу?! Вы же не открываете мне глаза!
- А если открою, ты опять вылупишься на будильник!
- Не вылуплюсь!
- Вылупишься!
- Не вылуплюсь!
- Ну на вот, открыл!
- Ух, твою ж ты! Это что - ещё десять минут прошло?! Когда?!! Вы ж только моргнули! Всё, завтра я точно умру! Да что там завтра, я уже умираю! Эй, надпочечники!!! Адреналину сюда!!!
- Тихо ты! Ти-хо! - пытаюсь я перекричать этого истерика. Вот слушай, я уже дышу медленно. Слышишь? Глубоко и медленно. Вдох-выдох!.. Вдох-выдох!.. Так ведь лучше?
- Вроде… да…
- Не вроде, а лучше! А теперь представляй какие-нибудь картинки и засыпай.
- А какие, босс? Про что? Задайте тему!
- Ни про что. Нейтральные. Например, берег моря.
- Вот такой?
- Да ну что ж ты мне - пляж с девками?! Пустынный представляй! Волна на гальку накатывает, откатывает, нака… Да не на ту Гальку! На каменную, скотина! И волна накатывает, а не Галька - текилы! Всё, гад, считай баранов!
- А по одному или отарой?
- По одному!
- А они с интервалом идут?
- С интервалом!
- Во сколько шагов?
- В один!!!
- В человеческий или в бараний?
- Просто! Считай! Баранов! Скотина!
- А они курдючные?
- Обычные бараны!!! Без курдюка! Без колокольчика! Без всего!
- Голые что ли?!
- Да прекрати ты мне этих баб подсовывать! Мы ж так не уснём никогда!!!
- Да, и мне опять будет плохо… Чувствуете, как лицо немеет? Холодный пот, чувствуете?! Это гипоксия, босс!.. Эй, надпочечники!!!
- Отвлеки-и-сь! - уже вою я. Отвлекись, сволота!
- Хорошо, попробую… "Мои мы-ысли мои скакуны-ы-ы…"
- У-у-у, гад! - зарываюсь я головой в подушку, и сквозь бешеный стук сердца в ушах слышу:
- А почему гад-то?! Вы же сказали отвлечься, вот я скакунами и отвлекаюсь… Кстати, вы заметили, босс, что там "мои" сливаются с "эс", и слышится: "мои-с какуны"! Правда, смешно: "мои-с какуны"!
- Значит так, слушай меня внимательно… - цежу я сквозь зубы. Если не хочешь, чтоб я перекрыл тебе кислород раз и навсегда, успокойся! Ты понял меня?! Успокойся!!!
- Ладно, тогда что-нибудь спокойное… "Ложкой снег мешая… Ночь идёт большая… Что же ты, малышка…"
- Да ну какая малышка, тварь?! Какая ещё малышка?!!
- Умка.
- Так, всё! Я сейчас вздёрнусь! Слышишь меня, я тебе сейчас такую гипоксию устрою, посинеешь?!! Сперва ты поможешь мне сварганить петельку, а потом я тебя на ней же и подвешу!!! Ты понял?!!
- Всё! Понял, босс, понял. Никаких колыбельных. Всё!
- И время у меня больше не спрашивай!
- Ясно, время не спрашивать… Кстати, а сколько уже прошло?! Точнее, сколько нам ещё осталось?!!
- У-у-у, тварь!!! - вскакиваю я с постели и, с криками: "Вот тебе, вот!!", принимаюсь хлестать этого певуна по собственным щекам.
- О! - слышу. Добренького Вам утречка! Спасибо, что взбодрили!.. Так что, теперь на работку, босс, да? А то ведь…
"Удержа-ать не могу я лихих-с какунов. Пусть летя-ят, пусть летя-я-ят…"

© Эдуард Резник

Матрос Железняк и другие

Френд прислал чудесное:

«Коктейль «Красный партизан Железняк»:
В стакан водки или шила разбавленного (или не разбавленного, кто как уважает) добавляется вишенка из вишневого компота, можно свежую. Пьется залпом с вылавливанием вишенки в последнюю очередь - на закуску, косточка с шумом выплёвывается. После этого можно спеть песню о том, как матрос Анатолий Железняков заблудился под Херсоном, не имея штурмана.
Примечание: Вишенка символизирует Красного партизана в тылу у Белых, пьющий -это Хронос (время), пожирающий своих детей. Косточка - это память, из которой в условии попадания её на благодатную почву вырастут тысячи Красных партизан, так нужных сейчас России».

Чай «по-капитански»
«Для начала, поскольку без чая «по-капитански» иногда в такие истории просто невозможно поверить, хочу дать рецепт этого замечательного напитка. К его приготовлению нужно относиться исключительно аккуратно и внимательно, заранее тщательно подготовить все компоненты и реквизиты, строго и даже скрупулезно соблюдать рецептуру и временной режим, так как малейшее отступление от них может просто испортить все дело.

Так вот, чтобы все получилось как надо, необходимо взять пол-литровый, обязательно фаянсовый (заметьте, не фарфоровый!) заварочный чайник и как следует прокалить его. Затем залить в него чайную ложку воды, дать ей превратиться в пар, а ему – пять минут настояться. Если вы сократите время настаивания пара, то он не наберет необходимую температуру, а если передержите – перегреется. Чайник при этом нужно укрывать чем-нибудь очень теплым - лучше всего водолазным свитером. Можно, конечно, и такими же чистошерстяными водолазными штанами или носками, но они, как правило, придают чаю несколько пикантный привкус.

Когда пар настоится, нужно аккуратно, чтобы не выпустить его из чайника, как джина из бутылки (если это произойдет, то все усилия насмарку, и процедуру придется начинать сначала), насыпать в чайник семь чайных ложек (с верхом) заварки. Лучше всего для этого брать не какой-нибудь современный «Липтон» или «Принцессу Нури», а старый настоящий «Цейлонский» высшего сорта,- помните, был такой в пачках со слонами? Так вот, именно он для приготовления нашего напитка подходит самым наилучшим образом. После загрузки чая заботливо укрываем чайник свитером и ждем еще пять минут. Меньше нельзя никак - чайный лист распарится слабо и будет плохо отдавать заварку. Если продержите дольше, то он перепарится и будет попахивать веником. Конечно, для чаепития в сауне это может и сойти, но в других случаях – нежелательно.

Далее начинается самая ответственная и, прямо скажем, трепетная часть, которая выработана чисто эмпирическим путем, и таким объяснениям, как на первом этапе, не поддается. Все рекомендации этой стадии нужно просто строго, слепо и тупо соблюдать, как требования Устава Гарнизонной и караульной службы.

Сначала нужно залить в чайник две столовые ложки крутого кипятка, вновь укрыть чайник свитером и дать заварке настояться в течение десяти минут. После этого добавить в чайник кипятка ровно столько, чтобы он только-только покрыл уже частично набухшие чайные листья, снова укрыть чайник свитером и ждать еще десять минут. Затем долить в чайник кипяток (обращаю внимание – кипяток на всех этапах приготовления должен быть крутым!) до верха, вновь использовать свитер для теплоизоляции и ждать еще пятнадцать минут.

Наконец, наступает заключительный этап, где все действия должны совершаться исключительно динамично, четко и быстро, так как даже секундное замешательство сводит на «нет» все предыдущие старания.

Надо взять круглый стакан из тонкого стекла – традиционный русский граненый не годится. Налить в него на одну треть заварки из чайника, тщательно взболтать налитое и, не мешкая ни единого мгновения, быстро и решительно выплеснуть содержимое стакана в иллюминатор (при отсутствии последнего подойдет простое окно). Освободившийся стакан наполнить до краев коньяком (лучше, конечно, не ниже пяти звездочек), выпить содержимое залпом и закусить все это галетой марки «Арктика» или «Привет».

Примечание: в экстренных случаях допускается замена коньяка спиртом, а при ограниченном количестве галет первый стакан можно просто занюхать.

После третьего стакана чая по-капитански даже искушенным во всем, прожженным морским волкам служба на флоте начинает казаться не такой уж и пресной.»

Найдено тут

1547. Апокалипсис в день Сретения Господня (попытка Tarantino Style)

Автор - grigvas

— Хотя порой мы делаем недостойные дела, мы всего лишь обороняемся. Это, я полагаю, тоже справедливо. Мы делаем недостойные дела, чтобы простые люди здесь и где угодно могли спать спокойно. Или это звучит слишком романтично? /  Дж. Ле Карре, «Шпион, вернувшийся с холода»


– Не будет тебе счастья, – сказал перед смертью инквизитор Дитер фон Ридель, умирая на грязной улице. – Наши тебя найдут…
Хайнц Маршалль, его убийца, холодно улыбался:
– Не в этот раз. Ты этого уже не увидишь, но мои парни создадут симпатичную картинку пьяной драки, в ходе которой случайно пырнули ножом невинного человека. Кто ж знал, что это – инквизитор под прикрытием? У тех, кто будет расследовать твою смерть будут два подозреваемых, которые наперебой будут признаваться в содеянном. Знаешь почему?
Он тронул свой висок указательным пальцем.
– Вот моя способность. Моя сила. Внушение. Но, ты уже знал об этом, так ведь? Или подозревал? И это знание ты унесешь в могилу. И твой отчет мы также перехватили. Так что – умирай в отчаянии…
Умирающий странно на него смотрел – так что колдун – убийца со стажем, невольно отступил – пусть на шаг, но отступил. И тотчас, компенсируя миг слабости саданул ногой тому по ребрам. Тот даже не моргнул, глядя на него то ли с сочувствием, то ли с неким даже превосходством:
– Они всегда находят. Потому что вы… подонки… всегда лажаете. Всегда…  


Collapse )