Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Верхний пост

Назрела необходимость в создании верхнего поста, ибо многое, происходящее в моем журнале и вне его, слишком часто стало приводить к недопониманию, отнимая мое и чужое время.
[Основное]
Это блог Надежды Поповой, автора цикла "Конгрегация". Если вы прочитали мои шЫдевры в Сети, и вам внезапно так понравилось, что у вас возникло желание вотпрямщас вознаградить аффтара за полученное удовольствие, круговая шапка с надписью "Фонд голодающих пейсателей" находится в профиле.

Если есть вопросы типа "когда продолжение" - вам сюда.

Если внезапно (зачем-то) захочется приобрести книгу в электронке "легально" - это (частично) можно сделать на Литресе. Хотя тексты есть в конгрегатской группе и доступны для свободного скачивания.



[Обо мне]
О разном - отдельными пунктами, дабы сразу расставить точки над "ё":
1. Я люблю, ценю и уважаю СССР, в котором родилась и выросла.
2. Я не испытываю симпатий к анархистам, антипрививочникам/гомеопатам/веганам, КОБовцам, расистам всех формаций, любителям хрустеть хранцусской булкой, сексистам, родноверам, равно как и к гражданам с ПГМ (не путать с христианами).
3. Я христианка. Внеконфессионал, но филокатолик. Правильность своего христианства оставляю за собой право не обсуждать, религиозных споров не веду.
4. Я против антитабачных законов, люблю фастфуд, колу и боевики.
5. Здесь только я знаю, что на самом деле я думаю. Без доказательства способностей к чтению мыслей мнение посторонних о моих мотивах и мнениях не принимаются.
6. Мою позицию по пиратско-антипиратской теме можно узнать, просмотрев посты по тегу "копиратство".
7. Я - гуманитарий. И за употребление этого слова в качестве синонима к слову "идиот" я баню.
8. За шутки на тему изнасилований и спичи в духе "самадуравиновата" в обсуждении соответствующих тем следует немедленный бан.
8.1. Да, я бешеная фемка. Ваще дикая, просто кошмар.


[Правила блога]
Правила общения, которые были подробно описаны тут раньше, после нескольких эксцессов меняются на одно, простое и понятное. Это МОЙ журнал, и у меня тут авторитаризм. И да, я люблю когда со мной соглашаются. А что, кто-то не любит?
Когда-то здесь было написано "баном пользуюсь редко". Когда-то давно. Когда я была белой, доброй и пушистой и все еще верила в человечество. Это намек, да. А вот это и это - без намеков.



[Френдполитика]Раньше френдполитики не было: бложег был маленький и малопосещаемый, но теперь, видимо, появилась необходимость и в ней.

Для начала: я не френжу ответно по умолчанию. Также не настаиваю на взаимности, когда френжу вас: я читаю только те блоги, которые мне интересны, и отфренживаю те, что мне не нравятся. Я не участвую во флэшмобах "а давайте дружно все перефрендимся".
 А вообще - я ужасно милое и доброе существо. Честно-честно.

Добро пожаловать.
                                       
promo congregatio march 17, 2025 09:00 221
Buy for 50 tokens
FAQ
По совету читателей и примеру некоторых авторов - решила соорудить такой вот постик с наиболее часто задаваемыми вопросами, дабы и ибо, так сказать. Повисит тут пока. В случае изменений (которые в ближайшее время вряд ли предвидятся) - буду вносить правки. А почему книги так странно изданы,…

Человек-бутылка

Антрополог-криминалист Найгель Кокертон из Шотландии решил восстановить внешность человека по стеклянному черепу - бутылке водки "Crystal Head". Восстанавливал так, как если бы это был череп реального человека.

Получился вот такой развеселый гражданин :)



А вот тут процесс работы "с нуля".

Мои мысли, мои скакуны

Жизненное. Не моё.

* * * * *
А в середине ночи мой мозг обычно затягивает:
- "Мои мы-ысли мои скакуны-ы-ы…"
- Да угомонись ты! - взываю я. И он мгновенно уступает:
- Всё, босс, молчу, молчу… И тут же: -Тум-тудум-тум-тудум-тум-тудум…
- Да заткнись же ты!
- Но я ведь без слов.
- И без слов - заткнись!
И тут он начинает тараторить:
- А это, кстати, Вы мне подкинули. Помните, утречком переключали радиостанции и напоролись.
А я ж смышлёный, мне достаточно секунды…
- Умолкни! - хриплю. Умолкни, нам рано вставать!
- А, кстати, который час?!
- Не важно!
- Как это не важно? Я так не могу. В неведении я начинаю гадать.
- А если узнаешь, заистеришь!
- Не заистерю, обещаю.
- Забудь. Просто не думай об этом, и всё!
- Как это не думать?! Как это я могу об этом не думать… Ну, откройте глазик, босс. Я только краешком гляну…
- Да на вот тебе, смотри! - приоткрываю я глаз. И мозг начинает верещать:
- Ух ты ж, кошмар какой!!! Ужас!!! Полтретьего!!! Что ж делать-то?! Что ж делать?!
- Спать! - рычу я. Спа-а-ать, сволочь!
- Да какой там уже спать?! Сколько там того спать… Ой, завтра же мне будет так плохо! Да мне уже нехорошо!.. Эй, надпочечники! Кортизола сюда, быстро!!!
- Заткнись! - рычу. Отключись, подонок, и мы друг от друга отдохнём! Главное - отключись, и увидишь, как всё получится.
- Чем вижу?! Вы же не открываете мне глаза!
- А если открою, ты опять вылупишься на будильник!
- Не вылуплюсь!
- Вылупишься!
- Не вылуплюсь!
- Ну на вот, открыл!
- Ух, твою ж ты! Это что - ещё десять минут прошло?! Когда?!! Вы ж только моргнули! Всё, завтра я точно умру! Да что там завтра, я уже умираю! Эй, надпочечники!!! Адреналину сюда!!!
- Тихо ты! Ти-хо! - пытаюсь я перекричать этого истерика. Вот слушай, я уже дышу медленно. Слышишь? Глубоко и медленно. Вдох-выдох!.. Вдох-выдох!.. Так ведь лучше?
- Вроде… да…
- Не вроде, а лучше! А теперь представляй какие-нибудь картинки и засыпай.
- А какие, босс? Про что? Задайте тему!
- Ни про что. Нейтральные. Например, берег моря.
- Вот такой?
- Да ну что ж ты мне - пляж с девками?! Пустынный представляй! Волна на гальку накатывает, откатывает, нака… Да не на ту Гальку! На каменную, скотина! И волна накатывает, а не Галька - текилы! Всё, гад, считай баранов!
- А по одному или отарой?
- По одному!
- А они с интервалом идут?
- С интервалом!
- Во сколько шагов?
- В один!!!
- В человеческий или в бараний?
- Просто! Считай! Баранов! Скотина!
- А они курдючные?
- Обычные бараны!!! Без курдюка! Без колокольчика! Без всего!
- Голые что ли?!
- Да прекрати ты мне этих баб подсовывать! Мы ж так не уснём никогда!!!
- Да, и мне опять будет плохо… Чувствуете, как лицо немеет? Холодный пот, чувствуете?! Это гипоксия, босс!.. Эй, надпочечники!!!
- Отвлеки-и-сь! - уже вою я. Отвлекись, сволота!
- Хорошо, попробую… "Мои мы-ысли мои скакуны-ы-ы…"
- У-у-у, гад! - зарываюсь я головой в подушку, и сквозь бешеный стук сердца в ушах слышу:
- А почему гад-то?! Вы же сказали отвлечься, вот я скакунами и отвлекаюсь… Кстати, вы заметили, босс, что там "мои" сливаются с "эс", и слышится: "мои-с какуны"! Правда, смешно: "мои-с какуны"!
- Значит так, слушай меня внимательно… - цежу я сквозь зубы. Если не хочешь, чтоб я перекрыл тебе кислород раз и навсегда, успокойся! Ты понял меня?! Успокойся!!!
- Ладно, тогда что-нибудь спокойное… "Ложкой снег мешая… Ночь идёт большая… Что же ты, малышка…"
- Да ну какая малышка, тварь?! Какая ещё малышка?!!
- Умка.
- Так, всё! Я сейчас вздёрнусь! Слышишь меня, я тебе сейчас такую гипоксию устрою, посинеешь?!! Сперва ты поможешь мне сварганить петельку, а потом я тебя на ней же и подвешу!!! Ты понял?!!
- Всё! Понял, босс, понял. Никаких колыбельных. Всё!
- И время у меня больше не спрашивай!
- Ясно, время не спрашивать… Кстати, а сколько уже прошло?! Точнее, сколько нам ещё осталось?!!
- У-у-у, тварь!!! - вскакиваю я с постели и, с криками: "Вот тебе, вот!!", принимаюсь хлестать этого певуна по собственным щекам.
- О! - слышу. Добренького Вам утречка! Спасибо, что взбодрили!.. Так что, теперь на работку, босс, да? А то ведь…
"Удержа-ать не могу я лихих-с какунов. Пусть летя-ят, пусть летя-я-ят…"

© Эдуард Резник

Матрос Железняк и другие

Френд прислал чудесное:

«Коктейль «Красный партизан Железняк»:
В стакан водки или шила разбавленного (или не разбавленного, кто как уважает) добавляется вишенка из вишневого компота, можно свежую. Пьется залпом с вылавливанием вишенки в последнюю очередь - на закуску, косточка с шумом выплёвывается. После этого можно спеть песню о том, как матрос Анатолий Железняков заблудился под Херсоном, не имея штурмана.
Примечание: Вишенка символизирует Красного партизана в тылу у Белых, пьющий -это Хронос (время), пожирающий своих детей. Косточка - это память, из которой в условии попадания её на благодатную почву вырастут тысячи Красных партизан, так нужных сейчас России».

Чай «по-капитански»
«Для начала, поскольку без чая «по-капитански» иногда в такие истории просто невозможно поверить, хочу дать рецепт этого замечательного напитка. К его приготовлению нужно относиться исключительно аккуратно и внимательно, заранее тщательно подготовить все компоненты и реквизиты, строго и даже скрупулезно соблюдать рецептуру и временной режим, так как малейшее отступление от них может просто испортить все дело.

Так вот, чтобы все получилось как надо, необходимо взять пол-литровый, обязательно фаянсовый (заметьте, не фарфоровый!) заварочный чайник и как следует прокалить его. Затем залить в него чайную ложку воды, дать ей превратиться в пар, а ему – пять минут настояться. Если вы сократите время настаивания пара, то он не наберет необходимую температуру, а если передержите – перегреется. Чайник при этом нужно укрывать чем-нибудь очень теплым - лучше всего водолазным свитером. Можно, конечно, и такими же чистошерстяными водолазными штанами или носками, но они, как правило, придают чаю несколько пикантный привкус.

Когда пар настоится, нужно аккуратно, чтобы не выпустить его из чайника, как джина из бутылки (если это произойдет, то все усилия насмарку, и процедуру придется начинать сначала), насыпать в чайник семь чайных ложек (с верхом) заварки. Лучше всего для этого брать не какой-нибудь современный «Липтон» или «Принцессу Нури», а старый настоящий «Цейлонский» высшего сорта,- помните, был такой в пачках со слонами? Так вот, именно он для приготовления нашего напитка подходит самым наилучшим образом. После загрузки чая заботливо укрываем чайник свитером и ждем еще пять минут. Меньше нельзя никак - чайный лист распарится слабо и будет плохо отдавать заварку. Если продержите дольше, то он перепарится и будет попахивать веником. Конечно, для чаепития в сауне это может и сойти, но в других случаях – нежелательно.

Далее начинается самая ответственная и, прямо скажем, трепетная часть, которая выработана чисто эмпирическим путем, и таким объяснениям, как на первом этапе, не поддается. Все рекомендации этой стадии нужно просто строго, слепо и тупо соблюдать, как требования Устава Гарнизонной и караульной службы.

Сначала нужно залить в чайник две столовые ложки крутого кипятка, вновь укрыть чайник свитером и дать заварке настояться в течение десяти минут. После этого добавить в чайник кипятка ровно столько, чтобы он только-только покрыл уже частично набухшие чайные листья, снова укрыть чайник свитером и ждать еще десять минут. Затем долить в чайник кипяток (обращаю внимание – кипяток на всех этапах приготовления должен быть крутым!) до верха, вновь использовать свитер для теплоизоляции и ждать еще пятнадцать минут.

Наконец, наступает заключительный этап, где все действия должны совершаться исключительно динамично, четко и быстро, так как даже секундное замешательство сводит на «нет» все предыдущие старания.

Надо взять круглый стакан из тонкого стекла – традиционный русский граненый не годится. Налить в него на одну треть заварки из чайника, тщательно взболтать налитое и, не мешкая ни единого мгновения, быстро и решительно выплеснуть содержимое стакана в иллюминатор (при отсутствии последнего подойдет простое окно). Освободившийся стакан наполнить до краев коньяком (лучше, конечно, не ниже пяти звездочек), выпить содержимое залпом и закусить все это галетой марки «Арктика» или «Привет».

Примечание: в экстренных случаях допускается замена коньяка спиртом, а при ограниченном количестве галет первый стакан можно просто занюхать.

После третьего стакана чая по-капитански даже искушенным во всем, прожженным морским волкам служба на флоте начинает казаться не такой уж и пресной.»

Найдено тут

Попил пивка...

В США футбольный болельщик решил по приколу попросить пожертвовать денег ему на пиво. Денег пришло 400 баксов в первые же полчаса, потом повалило еще, еще и еще, и болельщик прифигел и решил, что для пива это как-то многовато, и вообще - раз такое дело, надо поступить с кем-то так же хорошо, как поступили с ним. Посоветовавшись с семьей, деньги он решил перевести местной больнице.

Деньги, кстати, продолжают приходить, сейчас их больше миллиона.
Не ждал, не гадал, в благотворители попал...

И производитель пива сейчас радостно потирает лапки: такая внзапная реклама :) 

Умели люди веселиться...

Я, канеш, понимаю, что пост, на который меня сегодня вынесло, уже пятилетней давности, но сдается мне, что не только я могла его до сих пор не увидеть. Посему не могу не поделиться.

Пишет gorbutovich

Эту историю трех парижских дам поведал Ватрике де Кувен, писатель начала XIV века.

В 1321 году, на праздник Богоявления, утром, до обедни, жена Адама де Гонесса Марг и ее племянница Маруаза объявили, что идут в город купить требухи.

На самом деле они хотели заглянуть в недавно открывшуюся таверну. Там они встретили Тифанию Цирюльницу, которая предложила им пойти еще в одно известное ей место, где подают «очень хорошее вино с реки», то есть привезенное в Париж водным путем, и где им откроют кредит до десяти су с человека. Речь шла о таверне Майе. Такая таверна действительно была в Париже на улице Нуайе, поскольку в податной книге 1292 года упоминается ее владелец Эрнуль де Майе.

Три дамы не остались незамеченными, и некто Друэн Байе вызвался за свой счет дать им продегустировать вина. В рассказе отмечается, что они уже потратили пятнадцать су, но вино пробудило в них голод, и они спросили себе жирного гуся. Друэн присовокупил к этому заказу пирожные. Наевшись, они снова захотели пить, и одна из дам заявила: «Клянусь святым Георгием, от этих вин у меня горечь во рту, я хочу гренаш», т.е. сладкое вино из крупного черного винограда, произрастающего на юге Франции. Им подали три полштофа вместе с вафлями, сыром, очищенным миндалем, грушами, пряностями и орехами. Полштофа – это 0,466 литра.

Однако дамы еще не утолили свою жажду. Они решили, что трех полштофов мало – разве что распробуешь вино, и заказали три кварты. Одна кварта равняется двум штофам. Они пели, болтали и сравнивали вина из Арбуа и Сент-Эмильона с теми, что они пили, смакуя, ибо надлежит не проглатывать хорошее вино залпом, а продлевать «его силу и сладость во рту». Они дегустировали напитки как опытные знатоки.

Около полуночи им потребовалось выйти на воздух, но, будучи пьяны, они вышли простоволосыми, что было неприлично. Однако, они выглядели еще более непристойно, поскольку Друэн снял с них платья и юбки, оставив в залог у владельца таверны. Дамам не было до этого никакого дела, они пели и рассказывали друг другу анекдоты, пока не упали в уличную грязь.

Тогда Друэн украл остальную их одежду: забрал нижние юбки, сорочки, башмаки, пояса, кошельки и бросил голыми в грязи и отбросах, как свиней. На заре их так и нашли, сочли мертвыми, убитыми, поскольку вино, которое они извергли изо рта «и всех прочих отверстий», смешавшись с грязью, покрывало их словно кровь.

Их узнал один сосед и известил мужей, которые не тревожились, думая, что жены совершают паломничество. Разумеется, увидев такое зрелище, они стали сокрушаться и велели отнести тела на кладбище Невинно убиенных. Там дамы к полуночи проспались, очнулись, выбрались из-под кладбищенской земли и вышли голые, покрытые грязью, смердящие, «точно бродяги и нищие, спящие на улице».

Но они не потеряли присутствия духа и кричали: «Друэн, Друэн, куда ты делся? Принеси три селедки и кувшин вина…». Они также просили закрыть «большое окно», поскольку им очень холодно, впрочем, от холода они снова лишились чувств. Поутру могильщик, закопавший их накануне, увидел их поверх земли и пришел в ужас, решив, что пал жертвой дьявольского колдовства. Сбежались зеваки, принялись судачить об этом происшествии, но тут Тифания пришла в себя и тотчас потребовала вина, а за ней и две другие дамы. Столпившиеся прохожие тотчас разбежались, приняв их за демонов. Протрезвев и раскаявшись, они разошлись по домам.

На этом рассказ заканчивается, не сообщая о том, как жен встретили мужья.

* * * * *
У меня, честно говоря, первыми были две мысли:
1. Это ж как надо было уклюкаться, чтоб почти двое суток пёрло. Вот это я понимаю - вино.
2. Вот это я понимаю - "были люди в наше время". Железные леди Франции, блин. Вот это печень, да.

Вот оно, будущее!

Икусственные матки, саморастущие зубы, киборгизированные тела... Пфе. Ерунда это все.

Специалисты Уральского федерального университета научились создавать беспохмельное пиво

Вот это я понимаю! Так держать!
Ждем экспериментов с водкой :)

Пенная духовность

Продается в "Магните" (может, и еще где-то, но видели именно в "Магните") пиво под названием "Марочное":



С крайне увлекательной этикеткой:



А теперь - о чем тут речь:

«Благотворительный фонд имени Святителя Афанасия», как сообщается на их сайте, создан «при поддержке Тверской митрополии», для финансирования строительства «храмов в Твери и Тверской области». Пока сообщается лишь об одном храме Твери, которому помогает фонд, — соборе в честь иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша».
.
В высший коллегиальный орган фонда входят:
.
Иерей Александр Горячев, настоятель собсно того самого Собора в честь иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша», председатель Тверского общества трезвенников;
Вадим Дешевкин, депутат Тверской городской Думы, генеральный директор ООО «Частная пивоварня Афанасий»;
Елена Гончарова, председатель правления Ассоциации профилактики социально-опасных форм поведения граждан «Дружина Афанасий».

Ну разве не чудесно. Председатель общества трезвенников и пивовар поднимают духовность Руси, строя председателю храм на деньги от продажи пива.
Ящетаю - прекрасно.