Category: техника

Верхний пост

Назрела необходимость в создании верхнего поста, ибо многое, происходящее в моем журнале и вне его, слишком часто стало приводить к недопониманию, отнимая мое и чужое время.
[Основное]
Это блог Надежды Поповой, автора цикла "Конгрегация". Если вы прочитали мои шЫдевры в Сети, и вам внезапно так понравилось, что у вас возникло желание вотпрямщас вознаградить аффтара за полученное удовольствие, круговая шапка с надписью "Фонд голодающих пейсателей" находится в профиле.

Если есть вопросы типа "когда продолжение" - вам сюда.

Если внезапно (зачем-то) захочется приобрести книгу в электронке "легально" - это (частично) можно сделать на Литресе. Хотя тексты есть в конгрегатской группе и доступны для свободного скачивания.



[Обо мне]
О разном - отдельными пунктами, дабы сразу расставить точки над "ё":
1. Я люблю, ценю и уважаю СССР, в котором родилась и выросла.
2. Я не испытываю симпатий к анархистам, антипрививочникам/гомеопатам/веганам, КОБовцам, расистам всех формаций, любителям хрустеть хранцусской булкой, сексистам, родноверам, равно как и к гражданам с ПГМ (не путать с христианами).
3. Я христианка. Внеконфессионал, но филокатолик. Правильность своего христианства оставляю за собой право не обсуждать, религиозных споров не веду.
4. Я против антитабачных законов, люблю фастфуд, колу и боевики.
5. Здесь только я знаю, что на самом деле я думаю. Без доказательства способностей к чтению мыслей мнение посторонних о моих мотивах и мнениях не принимаются.
6. Мою позицию по пиратско-антипиратской теме можно узнать, просмотрев посты по тегу "копиратство".
7. Я - гуманитарий. И за употребление этого слова в качестве синонима к слову "идиот" я баню.
8. За шутки на тему изнасилований и спичи в духе "самадуравиновата" в обсуждении соответствующих тем следует немедленный бан.
8.1. Да, я бешеная фемка. Ваще дикая, просто кошмар.


[Правила блога]
Правила общения, которые были подробно описаны тут раньше, после нескольких эксцессов меняются на одно, простое и понятное. Это МОЙ журнал, и у меня тут авторитаризм. И да, я люблю когда со мной соглашаются. А что, кто-то не любит?
Когда-то здесь было написано "баном пользуюсь редко". Когда-то давно. Когда я была белой, доброй и пушистой и все еще верила в человечество. Это намек, да. А вот это и это - без намеков.



[Френдполитика]Раньше френдполитики не было: бложег был маленький и малопосещаемый, но теперь, видимо, появилась необходимость и в ней.

Для начала: я не френжу ответно по умолчанию. Также не настаиваю на взаимности, когда френжу вас: я читаю только те блоги, которые мне интересны, и отфренживаю те, что мне не нравятся. Я не участвую во флэшмобах "а давайте дружно все перефрендимся".
 А вообще - я ужасно милое и доброе существо. Честно-честно.

Добро пожаловать.
                                       
promo congregatio march 17, 2025 09:00 221
Buy for 50 tokens
FAQ
По совету читателей и примеру некоторых авторов - решила соорудить такой вот постик с наиболее часто задаваемыми вопросами, дабы и ибо, так сказать. Повисит тут пока. В случае изменений (которые в ближайшее время вряд ли предвидятся) - буду вносить правки. А почему книги так странно изданы,…

Если в кране нет воды...

Прастити, меня опять много, но не могу не. Возможно, боян, но раз я не видела - наверняка найдется и еще кто-то, кто все еще не видел.

Вот завидую я людям, которые так умеют. Не быть мне автором юмористического фэнтези, мне такого не дано :)

* * *
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

© Алексей Березин

Настоящий мужчина...

...всегда должен иметь при себе презерватив! Потому что мало ли, где он может пригодиться. Даже если ты в горах и снегах, наедине с видеокамерой.

Момент истины - где-то с пятой минуты.

Многострадальные сноски

По-моему, такая же вечная тема, как пиратство и бабаписала...

Сноски, при всех своих достоинствах, имеют один огромный недостаток. Они разрывают процесс чтения, что для сетевой литературы, я считаю, неприемлемо вовсе.

Ишь ты. "Неприемлемо".
Помню одного гражданина, который приходил ко мне возмущаться, что его читалка сноски не поддерживает, поэтому я должна писать так, чтобы сносок не было, потому что "сейчас новое время" и надо подстраиваться под современного читателя...

Не сносить тебе слов!

Бодрое утречко принесло лентой автортудея:



Отоночо.
Не в том дело, что сноски отвлекают (хотя и это так себе аргумент) или даже не в том, что электронный формат, все более популярный нынче, может быть разным, и читалка может эти самые сноски не поддерживать, и смотреть неудобно. Не-ет. Дело в том, что автор, сука такая, смеет мне, ажно самому Читателю (!) тыкать в нос тем, что я чего-то не знаю! Да как он смеет вообще. А может, я чего-то и знать не хочу, вот!

Все чаще в последнее время вспоминаю из лукьяненковской рецензии на Конгрегацию - "К латинским фразам автор везде дает сноски. А я бы не дал". Все чаще вспоминаю и все чаще хочется именно так и сделать. Без "раскрытия смысла в последующем тексте". Не нравится, что автор себя мнит умнее тебя? Окааай, автор не будет. Автор будет писать в расчете на ахуенно развитого эрудита. Непонятно? "Иди учись, чо" (с).

Патамушта

У меня все больше складывается впечатление (точнее, это уверенность уже), что есть такие фразы, которые люди произносят, вообще не задумываясь. Причем это не афоризмы, которые, бывает, начинают звучать как-то странно или неоднозначно, если над ними подумать, а какие-то модные в тот или иной период тезисы. Сейчас вот в центре внимания многострадальные "гаджеты".

Вот рассуждают люди на старую добрую тему "бумажные книги или электронные?". Вот человек пишет - да, электронные это удобно, можно носить с собой стотыщпицот книжек. Да, на бумажные книги деревья рубят, ну а производство электроники тоже ведь не такое уж экологичное занятие. И все, вроде верно... А потом бац - "А как же ущерб для наших мозгов, который наносит нам неумеренное пользование гаджетами?".

Ну етить. Мы же о чтении говорим. О книгах. О читалках. Какой вред неуемное пользование таким гаджетом и чьему мозгу наносит? Какая, нахрен, "экология сознания", при чем тут она? Ну не о смартфонах с играми речь же, не о сидении в соцсетях, не о... да вообще ни о чем, кроме чтения. И ведь не о влиянии экрана читалки на зрение даже сказал, что еще как-то было бы понятно, сразу об "ущербе для мозгов". Ну вот к чему это было? А черт его знает. Положено ругать гаджеты. Они как-то там щербят.

Ну блин.

Почему никогда больше

Потому что перед тем, как сможем или не сможем повторить, всегда бывает вот это. Сейчас это будет перед телевизором или смартфоном, или монитором, но будет так же. Поэтому - никогда больше.

Москава, сорок первый, июнь.

Пересядь из смартфона... куда-нибудь

В Госдуме предложили учредить в России День без смартфона по аналогии с ежегодным международным мероприятием «Час Земли». Соответствующий запрос направил министру цифрового развития Константину Носкову первый зампред комитета Госдумы по развитию гражданского общества Иван Сухарев.

По его мнению, акция позволит привлечь внимание к проблеме ответственного отношения к использованию гаджетов, а также послужит толчком к обсуждению путей снижения зависимости людей от мобильных телефонов и соцсетей
.

Я считаю, отличная идея. Но этого мало!

Предлагаю также учредить день "без" для снижения зависимости от:
- центрального отопления
- холодильника
- газоснабжения
- водоснабжения
- электроэнергии
- одежды

Думаю, если создать комиссию Госдумы по проблемам достижений цивилизации, можно найти еще много вредных изобретений, от которых мягкие человеки стали слишком зависимы.

И еще поездочное

К вопросу об ужасном и вредном засилии гаджетов и всего такого прочего. У меня, как я уже много раз говорила, телефон - простая звонилка, а вот у мужа смартфон (ему объективно нужнее), и вот в поездке я таки оценила факт а) наличия этого девайса и б) вайфая в бургеркинге.

Ездили мы на электричке-ласточке, это единственный транспорт, где младшего почти не укачивает. Там билеты с местами, поезд не делает остановок, идет вдвое быстрее, плюс есть туалет. Одна проблема - ходят они редко до обидного (из-за чего в понедельник и придется тащиться на машине). И вот закончился у нас прием, сидим в бургере, едим. Муж зашел на сайт с расписанием, посмотрел - ближайший поезд почти через три часа только. И вот с одной стороны - надо бы поскорее доесть и бежать на вокзал, чтобы успеть ухватить билеты, а с другой - ну потом чего, три часа сидеть там в зале? Но при наличии смартфона и вайфая можно зайти на Ту-Ту, выбрать билеты, оформить, оплатить, скачать купоны - и сидеть себе в бургере дальше, неторопливо доедая и тем самым убивая хотя бы полчаса времени, а потом так же неспешно и спокойно добраться до вокзала (где, конечно, все равно пришлось сидеть и ждать, но уже меньше).

Цивилизация, етить...

О_о

Дочка обмолвилась, что на Новый год вместо планшета можно подарить ей пижаму в виде животного. Типа это и прикольно, и полезно, и всяко дешевле планшета. Первым делом я зашла на Озон посмотреть, есть ли там такое, а заодно и прикинуть, как оно вообще, а то, может, одна пижама там стоит, как три планшета...

Кхм. Нет, я понимаю, что "пижама - это домашняя одежда, использующаяся преимущественно для сна", и вот это вот явно для него и используется... Но чота от сочетания картинки и надписи "Пижама" меня плющит.

Collapse )